Pérola Negra

E vamos nós outra vez

2011-09-26T20:32:00.002-03:00

Eu não achei que voltaria a desenhar nestas páginas. Nunca. Achei que tinha encontrado meu "felizes para sempre" e a vida se desenrolaria em um piscar de olhos. Engraçado que a coisa que uma garota mais busca é um grande amor, mas ele não é tudo e eu sou a prova disso. Eu já encontrei meu grande amor, e Deus me abençoe, ele vai ser eterno como deve ser. Mas e o resto?
Ultimamente eu venho desenvolvendo um tipo de ansiedade crônica. O coração acelera, a respiração falha, a cabeça trava. Os olhos focam um ponto na parede e quando eu me dou conta ja enterrei as unhas na carne dos braços a ponto de ter três meia-luas cravadas ali. O ouvido vai atras das palavras gritadas no andar de baixo tal qual um viciado consciente do seu erro indo atrás de mais droga pro seu vício. E eu me sinto tão doente...
E eu me questiono: será que algum dia eu vou voltar a ser normal? Ou será que eu vou ser uma daquelas pessoas tristes que são atormentadas por fantasmas do passado, e assim continuam até seus últimos dias?
E eu choro, choro uma dor que não tem fim. E eu carrego essas pedras quase que completamente sozinha, afinal meu amor está ali para mim, mas nem ele consegue me libertar. Por que como eu poderia ir embora? Como eu poderia abandonar quem me deu tudo? E quanto pior a situação fica, mais eu me vejo afundando nesse oceano aflito de lágrimas que insistem - e como são insistentes!- em brotar dos olhos castanhos, tão meus quanto nada mais é. E eu, tão nova e com tanto potencial, só queria fechar meus olhos e dormir eternamente num quarto escuro, sem som, sem cor, sem dor...

Quarto do pânico.

2009-11-17T20:47:00.002-03:00

Eu nunca fui o tipo de pessoa que se dá bem com a mãe. Uma vez eu entrei numa loja e ouvi a vendedora falando que a mãe dela era a maior fofa, e que ela morreria por ela. Senti inveja... Acho que não foi só uma vez que eu escrevi aqui a respeito disso, muito menos duas. Em quase todos as minhas postagens eu falo sobre isso. Mas de alguma forma, completamente alheia a minha vontade, parece que as coisas pioraram ainda mais ultimamente... Pelo jeito agora eu também perdi meu pai.
De um mês pra cá, aproximadamente, eu tive algumas recaídas na saúde. Infecção urinária, amidalite... Chorei fazendo xixi e tremi com absurdos 40º de febre. E aparentemente isso tudo é minha culpa...
Coisas como "você vai morrer porque parou de comer carne" acabaram se tornando frequentes, assim como "olha a sua cor, olha a sua cara, você ainda vai ficar muito doente e aí quem se ferra sou eu!". Hilário, han? Você chega em casa quase se arrastando e ao invés de ganhar colo você ouve esse tipo de coisa...
Mas aí eu paro e penso como foi que essa guerra começou... "No primeiro colegial!!!" Foi o que o meu pai gritou pra mim enquanto a gente discutia agora a pouco. Façamos então nossas contas, No primeiro colegial eu tinha 14 para 15 anos e hoje eu tenho 19. Se a gente subtrair 14 de 19 obtemos 5. Hum, então fazem 5 anos que eu estou lutando essa luta.
E eu acho engraçado o fato de que a culpa é sempre minha. E eu queria entender quando foi que a frase "Você pode me levar no médico?" virou crime. Antes eu ficava doente e logo a gente tava no médico, hoje eu fico doente e ouço "Você tem 19 anos, pega um onibus e vai! Tem gente que faz isso, atravessa a cidade inteira e sozinha, e você nem isso pode fazer!". Só que alguém esqueceu de me avisar que as regras tinham mudado... Ninguém tinha me dito que eu não podia mais contar com os meus pais...
Eu sei que eu estou longe de ser a rainha da certeza, mas não posso ser a única errada, é impossível!
Eu trabalho em um evento e meus superiores simplesmente babam pelo meu serviço. Sou a responsável, e a primeira a estender o horário de trabalho quando alguma merda acontece sem um centavo a mais no salário, apenas pelo fato de que eu acho que isso é o correto. Mas meus pais não fazem idéia disso... Pra eles eu tenho um emprego de merda, sem futuro, sem perspectivas. Mas sentar e perguntar o que você quer fazer da vida, ninguém se dá ao trabalho, correto? Pois é, eu devo ser muito errada mesmo.
Mas por mais errada que eu seja eu já não aguento mais! Eu não gosto de sentir medo de vir pra casa, eu não gosto de ficar doente e levar bronca, eu não gosto de largar o meu emprego pouco antes do fim do expediente porque eu mal consigo ficar de pé. Mas isso continua acontecendo, de novo e de novo.
Eu não gosto de ser psicologicamente abalada pela pessoa que deveria ser o meu maior porto seguro.

Mas eu, ainda que não seja religiosa, dou graças a Deus por ter encontrado o meu amor, porque por pior que eu esteja, por mais que eu chore, por mais que eu sofra ele ta sempre ali por mim, ele nunca me decepcionou e ele me oferece a saída. Talvez eu deva passar por tudo isso pra alcançar a sabedoria, a vivência, talvez isso tudo aconteça por um motivo: pra me ajudar a evoluir! Então ok, aqui estou eu, apesar do esterismo que eu tinha dentro de mim eu ando mais madura, e apesar de chorar eu estou mais forte. Estou aqui e vou ficar aqui, não vou fugir, não vou me esconder, eu posso controlar a minha vida e posso melhorar as coisas, e eu vou fazer isso. Eu nunca achei que fosse ser tão difícil crescer, que doesse tanto. Mas eu vou até o final, porque por mais escuro e comprido que seja o tunel, eu sei que há uma luz lá no final.

Hell-o Kitty

2009-08-25T15:09:00.002-03:00

- Pai, arrumei um emprego na loja!
- Parabéns filha!

(...)

- Mãe, arrumei um emprego na loja!
- ...
- Você me ouviu?
- É, mas você não tava interessada no outro?
- Sim, mas eu ainda não fiz a outra entrevista, só vou fazer amanhã, e além disso eu ainda tenho que passar na entrevista também.
- É, mas não era mais interessante a outra? Você sempre faz isso! Só quero ver, daqui a um mês começa a arrumar desculpa pra ficar faltando, e depois inventa qualquer coisa para pedir demissão. Você nunca sabe o que quer, eu é que não vou ficar me metendo na sua vida, você é quem decide!!!
- Hum, eu esperava um "parabéns", mas acho que isso é mais típico.
- Ah Tatiana, você faz o que você quiser, você é quem sabe da sua vida! É sempre assim, a gente começa a conversar e você saí andando, volta aqui! Você sempre faz isso...

Subo as escadas, fecho a porta do meu quarto e sento na cama. Droga.

Házasság

2009-08-06T06:19:00.002-03:00

Vou me casar. Casamento. Aceito. E eu paro e penso em como isso é estranho - e agradável também. Eu podia jurar que seria uma solteirona...
E então eu penso no vestido, nas flores, nas madrinhas, na lista de convidados, no buffet vegetariano, nas músicas, nas cores...
E então eu percebo que eu não tenho ninguém com quem compartilhar isso. Não tenho uma amiga sequer que entenda, nem minha mãe fica com os olhos brilhando. Sou só eu. De novo.
E isso me parte o coração.
E eu me sinto uma menina boba, mas logo em seguida sou preenchida pela sensação de "I don't care". Mas é errado querer que pelo menos uma vez as coisas sejam legais comigo? É errado querer companhia enquanto eu escolho o modelo do vestido, ou desejar alguém me ajudando a achar um menu legal? Ou quem sabe ter alguém para quem ligar e ficar falando coisas como "essas floriculturas vão acabar me deixando louca!", talvez "é um absurdo cobrar tanto para realizar a cerimônia fora do cartório!".
E eu estou noiva porra, é difícil entender isso? É difícil entender que eu quero isso?!
"Me diz que você não tá olhando coisas para sua casa já?"
"Ah, que bom que você só vai se casar daqui a uns anos..."
"Você tem certeza disso? Não sou a favor de casamento entre pessoas jovens..."
SIM, eu estou olhando coisas para minha futura casa, porque ao contrário de você eu não ligo para festas, bebidas e esse tipo de idiotice, eu quero ter o meu lugar, um lugar agradável, bonito e bem estabelecido!
Não, se eu me tivesse como me casar amanhã eu me casaria, MAS EU NÃO POSSO PORQUE NÃO TENHO VERBA!
SIM, eu tenho um anel enorme no dedo que me lembra a todo momento de que eu já disse sim E EU NÃO VOLTARIA ATRÁS POR NADA NESSE MUNDO.

Eu estou tão cansada das pessoas, e dos seus comentários infelizes, e das suas caras desanimadoras, e das suas morais imundas. Porcaria.

Eu só queria a porcaria de um sorriso, pelo menos dessa vez! Eu queria alguém que não ficasse falando a respeito de como isso por ser irresponsável e precipitado! Eu não me importo se vai ser difícil, eu não me importo se vai ser sério, eu QUERO continuar ao lado dele pelo resto da minha vida e eu não sei se eu respiraria uma vez mais se não pudesse! JÁ CHEGA!

PS: Házasság = Casamento em Húngaro.

Insuficiente

2009-07-31T03:13:00.003-03:00

A perfeição me assusta. E você tem sido perfeito comigo. Meu amor. As vezes não consigo calar o que eu sinto por você, mas se tento dizer pra você as palavras se perdem a caminho da boca. O som que escapa entre meu lábios é um deformado 'eu te amo'. E eu cansei de "eu te amo's".
Eu queria conseguir dizer pra você que quando entrou na minha vida de repente o mundo começou a girar para o lado certo. Que o calor do sol ficou mais quente, mais gostoso.
E eu também queria que o mundo entende-se que quando eu te conheci de verdade, quando eu te tive, de repente tudo se encaixou, todas as peças estavam no lugar certo. É tão fácil quando a gente está junto. É simples, entende? Você e eu ali, dormindo abraçados, ou andando na rua.
É fácil dar risada quando é você quem faz a piada...
As pessoas não enxergam, sabe? Não enxergam o nosso apartamento, os nossos móveis, você deitado com a cabeça no meu colo enquanto eu te conto as porcarias que aconteceram comigo no serviço, ou eu tentando cozinhar alguma coisa e você tentando me tirar de perto do fogão. Mas eu enxergo tudo isso. Eu posso ver nossa vida juntos, quase posso tocar nela.
E você faz uma carinha triste, olha nos meus olhos e me pergunta se é verdade que é tudo pra mim, e meu coração ao mesmo tempo aumenta e diminui de tamanho, acelera e para. Sim, bebê, você é tudo pra mim. E eu sou toda sua.

Infelizmente eu só consigo dizer aquela míseras palavras, mas acho que é melhor que seja assim.
'Eu te amo' às vezes serve, pena que nem sempre.
Mas só pra variar um pouco: eu amo você.

O Vale dos Cacos de Vidro

2009-07-29T02:06:00.002-03:00

Confiança é uma coisa tão frágil, e de repente ela se quebra. Apesar de tudo eu achava que tinha superado isso quando terminei o colegial, o fato de não usar um manequim menor, ou de não ter uma beleza convencional. Sempre chamei atenção das pessoas pelo detalhes inesperados - cabelo cor de rosa, alargadores... Nunca fui o tipo de garota que chama atenção apenas pela aparência natural, pela beleza. Mas eu achei que tivesse superado.
E hoje eu fui com ele no shopping, deixar alguns curriculos. E eu sei que uma onda de pensamento positivo muda todo um dia. Antes de continuar eu gostaria de lembrar do dia que eu briguei com a minha mãe, não fui trabalhar e fiquei dando voltas pelo shopping. Depois de chorar horrores eu tentei me dístrair e acabei ganhando um ingresso pro cinema. Uma onda de pensamento positivo pode mudar toda a aparência de uma praia. Mas eu não sei quem foi que puxou meu tapete hoje, se fui eu mesma, se foram outras pessoas, o que eu sei é que em cada loja que eu entrava eu me sentia mais humilhada do que na anterior.
Então eu venho aqui expor toda a minha revolta com isso. Quantas vezes eu vi essas 'garotas bonitas' indo trabalhar numa loja dessas por que a gerente implorava e não aguentava um mês? E eu, que não uso manequim 38, que nao tenho cabelos compridos, ou nariz retinho... Eu que não tenho aparência de princesa, sou o que? Sou lixo? Essas mulheres bem resolvidas que nem ollharam nos meus olhos na hora que eu entreguei meu currículo nas mãos delas, as vendedoras que me olharam de cima a baixo e fizeram careta... E eu sou o que? Sou uma garota que tem que ficar escondida num buraco a vida inteira? Não sou bonita o suficiente para ser uma delas?
E sim, pode ser patético, mas eu fico absurdamente frustrada com isso. Porque quando eu entro em uma loja nunca vem um vendedor simpático falar comigo, mas quando uma das minhas amigas entram isso acontece.
E não, eu não estou bem, não estou triste, mas estou frustrada. No exato momento eu só queria voltar no tempo e ter me poupado tamanha humilhação e vergonha. E isso me enoja tanto. Não ser a pessoa selecionada, não ser escolhida apenas por causa do meu rosto, isso me enoja.
Acontece que o mundo é um lugar muito hipócrita e a beleza das pessoas não apenas é posta à mesa como também é servida numa bandeja de prata.

Anjos amarelos.

2009-06-30T10:45:00.002-03:00

Estou noiva. É difícil acreditar que isso é verdade. É difícil acreditar que você é real.
Eu lembro de quando eu ficava sentada sozinha no quarto, olhando um ponto fixo na parede e inventando historinhas na minha cabeça, para fingir que algo de importante estava acontecendo.
Eu lembro de acreditar não acreditando que alguém como você existia. Mas eu me lembro também de acreditar que alguém como você nunca ia querer nada com alguém como eu.
Hoje eu percebo que você não é perfeito. Você é perfeito pra mim, e é isso que faz a diferença. Não é com qualquer garota que você se encaixa, é comigo.
Hoje em dia eu fico sentada no meu quarto olhando para um ponto fixo, minhas mãos mexendo nos teus cabelos, e meus olhos enxergando nossa vida. Nosso casamento, nosso apartamento. A gente.

As pessoas dão muita importância ao tempo, mas eu sei, e você também, qual é a sensação. Eu pertenço a você de uma forma que vai além de qualquer coisa. Eu sou completamente sua. Eu te amo de uma forma que eu nem consigo administrar.

Setembro.

Manicômio.

2009-06-30T09:55:00.002-03:00

Minha mãe é uma mulher calejada por idéias fodidas e perspectivas furadas. Seu ponto de vista dista tanto do meu que poderíamos ter séculos de distância - não apenas décadas. Assim como meu pai, ela acredita que só porque ela é uma desgraçada todos os outros seres humanos do planeta também o são. Inclusive eu, sangue do seu sangue, carne da sua carne.
Mas a diferença é que eu não vejo as coisas dessa forma. Eu não acho que o mundo é um lugar ruim: ele é apenas um lugar. O mundo, a vida, a existência - whatever, não importa o nome - é do jeito que a gente faz ele ser. Se você enxerga as coisas negativamente, surpresa surpresa, elas acabam sendo exatamente assim. Agora se você enxerga de outra forma pode perceber que uma praia não é apenas uma praia, ou que o sol refletindo nos olhos dele é absolutamente extraordinário.
Eu fico imaginando então qual vai ser a próxima desculpa dela. A próxima desculpa dela para gritar, berrar, porque a vida dela se resume exatamente nisso - brigas. Estúpidas, na grande maioria.
E eu acho engraçado quando a gente liga a televisão e dá de cara com um programa de TV onde uma mãe chora pela falta de respeito do filho, e a platéia faz cara feia para o dito cujo. E penso em todas as vezes que os jornais relatam histórias de filhos que se rebelaram contra os pais, e a reação que o público tem. Daí eu percebo que um filho deve respeito a uma mãe, mas e o respeito inverso é completamente esquecido. Acho equivocado as pessoas falando que uma mãe carrega no ventre uma criança durante nove meses, que isso é divino e glorioso, que nós, os filhos, não podemos nos esquecer disso, mas nessa equação não entra o que os filhos sofrem. Porque mães também desrespeitam filhos. Mais do que o contrário.
Nenhum filho decente levanta a voz com uma mãe decente. Vai contra a lógica.
Não sou eu que estou berrando 20 horas num dia de 24. É ela.
Não sou que acho um absurdo quando o carro quebra na rua. É ela.
Não sou que não aceita coisas que não fazem a mínima diferença na minha vida. É ela.

Porque ela, minha adorável mamãe, tem uma perspectiva de vida fodida. Porque quando eu tinha 15 anos eu jurei que só me envolveria com alguém quando fosse pra ser sério e ela achava que eu era lésbica. Porque com 17 eu resolvi que só faria uma faculdade quando tivesse certeza disso, não por esporte como todos os outros filhos da puta que eu conheço, e ela achou que era preguiça. Porque com 19 eu não comia carne a meses e ela insistia em dizer que eu estava fazendo dieta. Porra. Porra. Porra. Porque na minha casa eu sou discrimanada por ter alargadores, por trabalhar numa loja, por querer ir para a Àfrica, por estar noiva, por ler mais livros do que a família inteira, por não rir de piadas estúpidas, por não querer brincar de diarista, por não me interessar por nenhuma das coisas 'normais e aceitáveis' que todo ser humano deve fazer!

Então me diz mãe, já que você fez tudo tão certo, porque seu casamento é uma merda?! Porque o seu filhinho preferido já fumou maconha escondido e a sua filha ovelha negra não gosta de nem de sair para beber?! Porque eu só posso me casar depois que fizer minha faculdade enquanto o seu maridinho graduado vive tomando calote dos clientes dele, sendo que a profssão dele não tem um grama a ver com a faculdade que ele cursou?! Me diga o porque da sua existência se resumir a limpar a casa e brigar com todos que te cercam se você sabe tanto sobre o que é certo e errado?! FALA PRA MIM!! ME EXPLICA!!! PORQUE EU NÃO ENTENDOOO!!!

Porque eu não entendo esse seu mundinho, eu não entendo uma palavra sequer que você fala! VOCÊ NÃO FAZ SENTIDO NENHUM PRA MIM!!

Porque eu não acho que a sua vida tenha nenhum sentido...
Porque você não me conheçe nem por um segundo...
Porque você só sabe falar que tinha orgulho de quando eu estudava, mas eu não pegava em porra de livro nenhum para estudar, porque eu só entrei na faculdade porque tinham mais vagas do que alunos, porque eu dou minha cara a tapa num serviço de merda todo o santo dia e você ACHA QUE EU NÃO ESTOU FAZENDO NADA PARA O MEU FUTURO!!

Desculpa mãe mas eu não quero ser médica, engenheira ou advogada! Eu não quero me casar de branco numa igreja de merda! Eu não quero a piedade de Deus PORQUE ELE SEQUER DÁ A MÍNIMA! Desculpa mãe mas o único motivo que me faz chorar é a senhora, porque é a senhora que puxa a merda do meu tapete sempre que eu consigo me equílibrar de novo! Porque é a senhora que chuta meu castelo de areia sempre que eu termino de construí-lo! Porque é você o peso que me leva pra baixo! E EU NÃO AGUENTO MAIS!

E eu não mereço isso, eu nao fiz nada de errado... Alguém me diz o que eu fiz de errado? Alguém me diz porque eu tive que passar o meu aniversário chorando, enquanto os outros passam rindo? Alguém por favor me explica, como pode eu finalmente ter encontrado tudo que eu procurava a minha vida inteira, a minha felicidade, e mesmo assim chorar lágrimas copiosas por conta de uma pessoa que supostamente devia estar sempre ali pra mim?

Porque eu caí da escada, e tudo em que você pensava era que você não aguentava mais andar de carro. Como pode uma pessoa ser tão egoísta? Porque eu parei de comer carne e você disse que eu ia ficar anêmica, mas é você quem está doente agora... Porque eu disse que eu queria me casar e você acha que eu só quero uma desculpa pra sair de casa! EU NÃO PRECISO DE UMA DESCULPA PRA SAIR DE PERTO DE VOCÊ!! E eu estou tão cansada de você... Das tuas loucuras. De esperar pelos raros momentos em que nós podemos conversar... Estou cansada de ouvir o mesmo dicurso sempre, não importa como o assunto começa, ele sempre termina da mesma forma. Porque quando eu quero comentar alguma coisa com você, você finje que não me ouve, e quando você ouve é só pela metade, daí você briga comigo. Isso é tudo tão errado!

Eu acho irônico que minha maior discussão com você é a minha visão de mundo, mas eu só enxergo o mundo dessa forma porque meus olhos foram limpos pelas lágrimas que você me fez chorar. E eu sinto pena de você porque eu sei que você está presa em sí mesma. E eu já quis te ajudar, mas você nao me entende. Eu já quis conversar com você, mas nada entrou em você da forma correta. Você distorce tudo o que eu te digo e me joga facas feitas das mesmas palavras que eu tentei usar para te ajudar. Eu sinceramente espero que um dia, num momento futuro, você aprenda a entender, e entenda o mundo como ele é.

Eu apenas não sei se eu vou estar por perto para ver isso acontecendo.

Dualidade.

2009-05-13T22:00:00.002-03:00

Mergulhada em ansiedade eu me visto. Corro, porque estou atrasada: você já está me esperando no portão. Seguimos então, pelas ruas ensolaradas do meu bairro sujo, de mãos dadas, em silêncio. Me basta simplesmente estar perto de você...
Estava pensando se era isso mesmo que eu queria, se é assim que eu me sinto, mas aqui e agora, abraçada contigo, deitada ao seu lado, beijando seu pescoço, eu percebo que não teria outro lugar em que eu estivesse que me faria sentir dessa maneira. Porque eu estou absolutamente e absurdamente completa. Porque eu te pedi para ser meu, e você aceitou.
Mas em grande parte eu me sinto completamente deslocada de você, como se a qualquer momento você fosse se levantar, desprender meus dedos da sua camiseta, virar as costas e sair andando, porta a fora. E isso me quebra...
Hoje eu estava pensando em como era quando nós não estavamos juntos, nas conversas, nas mensagens. Nas promessas que eu mesma me fiz... Doeu, me agoniou, e eu queria falar com você - tanto! Mas não podia, você estava fora dos meus limites. E como eu posso lidar com isso? Você longe de mim?
E ontem a noite, nós dois deitados na sala de casa, você me olhando com olhos de pura felicidade, e eu te engolindo na vontade de apenascontinuar daquele jeito. Eu deitada no sofá, praticamente adormecida e você ali, segurando minha mão, me dizendo as coisas que eu mais gosto de ouvir você dizer...
Quando eu deito em você e ouço o seu coração batendo, e esse som, que costumava me causar aflição, hoje me acalma - saber que você vive me acalma!
E eu preciso de você, eu quero você, eu desejo você, eu enlouqueço você, eu divirto você, eu respiro você, eu adoro você, eu entendo você, eu sou entendida por você, eu me completo em você, mas acima de tudo isso eu posso dizer que de alguma forma, sob algum ponto de vista, eu amo você. Eu estou completa, absoluta e irredutívelmente apaixonada por você.

Obs: Dualidade é o sistema filosófico ou doutrina que admite, como explicação primeira do mundo e da vida, a existência de dois princípios, de duas substâncias ou duas realidades irredutíveis entre si, inconciliáveis, incapazes de síntese final ou de recíproca subordinação.

Antecipação.

2009-04-27T01:11:00.002-03:00

Primeiro eu fico bem. Estou tranquila, acabei de ter minha dose. Os minutos passam, eu penso em coisas levianas, sigo fazendo minha rotina. Durmo o máximo que posso, para encurtar o tempo - mas acordo com os gritos da minha mãe. Como e repito só por garantia. Ignoro o pontinho preto no quadro branco.
Invento algo para distrair meus olhos, perco algumas horas dessa forma, mas não posso ignorar meu corpo: começo a ficar inquieta. Desço e subo, sento e levanto, ando e fico parada. Ligo o computador, tento assistir alguma coisa, coloco músicas que eu não tenho a mínima vontade de ouvir. Vou ao banheiro.
Olho meu reflexo no espelho, puxo meu cabelo para trás, penteio ele em todas as direções, fico quieta apenas me encarando. Não entendo meu reflexo, mas eu gosto dele. Em dias comuns eu poderia ficar horas me encarando no espelho sem maiores problemas. O contorno dos meus lábios, a cor avermelhada do castanho dos meus olhos, o meu último cílio de cima que sempre engancha com o meu último cílio de baixo. As minhas sobrancelhas que precisam ser feitas, as minhas olheiras clarinhas e discretas. Viro um pouco o rosto e analiso o formato do meu nariz, subo o olhar e encontro meu maior orgulho, minha auto-afirmação mais amada. Mas hoje não é um dia comum e nem meus alargadores podem me prender mais de cinco minutos na frente do espelho...
Fico desnorteada e me lembro do ponto em que parei: exatamente nenhum. Reparo que minha cabeça começa a doer, volto para meu quarto e me deito. Parece que toda a energia do meu corpo me dá um choque eu fico completamente acordada. Penso em fazer pelo menos cinco coisas diferentes, mas não movo nem um músculo para começar nada. Minhas mãos começam a suar...
Eu tremo, mas finjo que não sei. Então eu perco o chão, começo a pensar em coisas como abandono e solidão, como entregar a sí mesmo demais para alguém que não merece nada. Me sinto idiota, boba, criança...
Rolo na cama por um bom tempo, mas já sei o que vai acontecer depois, porque isso tudo é só a minha imaginação fértil demais e meus traumas mancos que me perseguem - eles vem se arrastando, demoram, mas sempre chegam.
Eu só preciso de mais uma dose, mas não era eu quem tinha completo controle da situação?
Fato é que eu me conheço bem demais para saber que isso vai continuar acontecendo por um bom tempo. Outro fato foi que dois dias atrás eu pensei a mesma coisa e acabei me surpreendendo. Ainda outro fato é que quando minha loucura quase me mata, eu recebo uma pequena amostra da minha droga.
Meu pequeno demônio pode dormir em paz por mais algumas horas antes de começar a me queimar de dentro pra fora.

Bagunça

2009-04-26T02:02:00.002-03:00

Ele gritou, jogou coisas e me bateu.
Eu não ligo. Ele quer ver gritos?
Agora na minha cabeça eu levanto e ataco o computador contra a parede... Faz um barulho estrondoso e minha mãe pergunta o que está acontecendo desesperada. Eu dou risada, e começo a arrancar todas as minhas roupas do guarda roupa e atacar no chão. Arranco a unhadas todas as fotos que tenho coladas pelas paredes, estouro a cortina e tenho uma idéia. Pego o cano de ferro do suporte dela e enfio na televisão. Um pouco de força é necessário, na primeira vez mal arranha o vidro, mas eu não desisto - nem meu pai, que está socando a porta do quarto para arrombá-la. Olho meio desnorteada para os lados, pensando que meu quarto no final das contas não tem tantas coisas para destruir, meus pais conseguem arrebentar a fechadura.
Meu pai grita e xinga, vem pra cima de mim. Acho que ele poderia fazer duas coisas: ou me segurar, ou me bater.
Para dar mais graça a história eu voto pela segunda opção. Eu olho pra ele e rio. Ele avança e me acerta. Não sei se foi um soco, não sei se foi um tapa - só sei que me acertou. Eu caio apoiada na parede e ele avança gritando que eu sou uma filha da puta que ficou louca. Que estou matando ele cada dia mais, que eu sou uma vadia. Eu continuo rindo, e falo pra ele que ele é um fodido.
Ele me acerta mais uma vez. Só mais uma. Eu caio em cima da estante, perco os sentidos e tudo acaba por aí.

Eu não tenho vontade de me matar, eu não sou suicida. Mas eu gosto do drama e eu acho que meus pais não conseguem acompanhar isso. Nunca fiz nada errado, nada que realmente pudesse merecer isso. Logo eu talvez começe a fazer. Talvez eu de motivos daqui pra frente. Talvez eu esteja cansada de me conter...

Talvez o mundo não esteja preparado para o que eu quero, mas eu estou preparada para o mundo - tenho um all star rasgado e uma cara preparada para ser quebrada quantas vezes for necessário.

Tarot

2009-04-20T19:03:00.003-03:00

Eu não sou do tipo que crê em muitas coisas, mas eu sei bem no que eu acredito. No início do ano passado eu fiquei completamente perdida em mim mesma, e no começo deste ano que se desdobra eu decidi que não seria assim. Eu tinha cem reais no bolso, eu tinha muitas perguntas na cabeça, eu tinha uma dúvida gigantesca. E eu tinha a pessoa que podia me dar essas respostas...
Peguei o telefone, com as mãos suadas e a sensação de que meu estômago virava de ponta cabeça, e liguei para ela. Dia seguinte, cheguei cedo demais, enrolei nas ruas. Tinha falado pra minha mãe que marquei com uma amiga para devolver umas coisas, ouvi o lero lero tradicional e sai de casa. Não sabia o que esperar, sinceramente. Entre no prédio e o porteiro me passou o recado errado, por isso bati na porta do apartamento meia hora depois do combinado. Fui abraçada por uma mulher redonda e feliz, morena e baixa. Passei meus dados para o cadastro dela, sentei-me na mesa e ela começou o ritual. Admito que me perdi - imaginar uma luz muito forte cobrindo seu corpo não é tão fácil o quanto parece.
Minha primeira pergunta, como não poderia ser diferente, foi sobre minha mãe. Ela respondeu com três condenações, embora eu só me lembre de uma. Falta de respeito. De ambos os lados. "Quando você fez três anos, ela queria que você fizesse três meses, e com três meses ela queria que você tivesse 3 dias. Ela quer te cuidar, mas você não quer isso. Um dia isso vai melhorar, quando você tiver o seu espaço, vai ficar tudo bem com vocês. Eu posso ver isso acontecendo." E nesse ponto, você que lê isso pensa: grande coisa, eu poderia ter dito isso! Mas eu sei qual é a diferença. Eu sei que em todas as vezes que eu explico o relacionamento com a minha mãe eu começo falando da morte da minha avó. Eu sei que eu não me lembro de nada antes disso. Eu me lembro dos meus pais me acordando no dia em que a minha avó morreu, eu me lembro do velório. Eu me lembro de estar sozinha com a minha mãe no nosso apartamento da praia e ouvir ela chamando a mãe dela aos berros no meio do sono. Eu me lembro dela saindo do quarto dela correndo, desnorteada, praticamente dormindo em pé, e chamando pela minha avó. Eu me lembro de ter passado por tudo isso sozinha. Eu me lembro de chorar tanto, tantas vezes, ainda hoje, por não ter podido tirar isso dela... E eu me lembro do estado em que ela ficou depois da doença, da morte. Lembro das nossas brigas por motivos verdadeiramente estúpidos. E até então, sempre que eu falo da minha mãe eu começo a história da mesma forma. Quando a minha avó morreu, tudo mudou. "E não adianta você falar pra mim que não era assim antes, porque sempre foi assim." Essas foram as palavras daquela mulher, que nunca tinha sequer me visto. Foi aí que ela me convenceu. Foi aí que ela me ganhou. E foi nesse ponto que eu joguei todas as minhas fichas na mesa.
Perguntei sobre meu pai, nosso relacionamento. Ela me disse que entre nós estava tudo muito bem. E eu perguntei o porque de ele ter deixado tantas coisas pra trás, do porque dele deixar eu fazer coisas agora que ele jurava nunca me permitir antes. E a resposta foi bem o que eu já imaginava. "Seu pai viu que você é muito mais madura do que ele imaginava naquela conversa que vocês tiveram uns meses atrás. Ele resolveu confiar na criação que ele te deu."
Sobre o meu irmão, devo dizer que só perguntei por cima, eu já sabia qual era a real do nosso relacionamento. Ela ficou verdadeiramente emocionada, tanto que sua voz ficou mais fina. "É muito linda a ligação de vocês!" E eu penso se é pelo fato de termos a mesma data de aniversário, ou se isso não tem nada a ver. Eu sei que se algum dia ele morresse seria a morte da minha metade. Eu choro imediatamente só de pensar nisso, e como não poderia? Cada ano que eu completo na minha vida, eu não completo sozinha. Ele sempre está comigo, vencendo mais um passo. Eu não saberia fazer aniversário sem ele, eu não saberia existir sem ele. Mesmo não nos falando todos os dias - mesmo morando a um quarto de distância dele. Com todas as brigas, com todas as risadas. Como eu poderia viver sem saber que ele vive também? Eu poderia perder meus pais, poderia perder todos os meus amigos, mas como eu esqueceria do meu irmão? Dividimos o mesmo sangue, o mesmo dia. E eu não sei se eu iria em frente sem ele, vivendo e respirando, a apenas um quarto de distância. E essa é a segunda vez que eu choro escrevendo esse texto...
Perguntei então sobre minha faculdade. Poderia chamá-la de minha, de qualquer forma? Eu mal tinha feito a prova seletiva, tinha certeza que não entraria. Tinha arrumado um motivo pra ficar em São Paulo. E ela me disse que não me via lá, eu não ia pra lá. Mas eu entrei. E eu sabia que eu não iria, mas fiquei em dúvida. Na época pensei se não tinha feito a minha escolha por mera influência de suas palavras, mas hoje eu vejo que não poderia ter ido de qualquer forma. E hoje eu entendo que fiz a escolha pelos motivos errados, mas em nenhum momento eu me arrependo por isso de forma alguma. "Você não faz idéia do que quer fazer na sua vida." E eu digo isso, repito isso, grito isso, mas as pessoas não entendem. Ela não esperou eu revelar esse fato, ela mesma me disse: eu não fazia idéia. "Não fique parada, faça algum curso, talvez um curso de inglês, mas não fique parada..." Eu estou parada, não tive como sair disso ainda. Ainda. Eu não esqueci dessas palavras, eu ainda vou fazer algo.
Nesse ponto, ao menos eu acredito que foi nesse ponto, minha memória já não me ajuda muito. O importante foi que em algum momento eu disse que queria fazer uma viagem especial. Àfrica. "Você tem essa idéia, mas ainda é uma idéia. No final do ano você vai ter certeza. Eu te vejo guardando dinheiro pra isso, eu vejo você se programando pra isso... Como você vai?" "Eu achei um programa de intercâmbio, alguns grupos de ajuda com animais africanos..." "Ah não, animais não. Crianças. E vai ser uma das experiências mais ricas da sua vida. Você vai aproveitar de verdade, vai te mudar para sempre." E foi nesse ponto que eu acreditei nela mais do que nunca. Porque eu não quero ir até a Àfrica trabalhar com animais. Eu quero ir pelas pessoas, quero trabalhar com as pessoas. Mas em nenhum momento eu disse isso para ela, foi ela quem me disse isso.
"Eu arrumei um emprego, mas estou insegura na verdade. Tem certas cobranças, eu tenho medo de não conseguir." "Ah, eu vejo aqui. Você vai se dar bem. Eu te vejo muito feliz, mas muito feliz mesmo. É muito bom. Mas você vai ficar muito cansada..." E de fato, tirando alguns poucos dias, eu sei que eu sou feliz no meu emprego. Eu dou risada, eu me divirto. Mas eu entendo as palavras dela de outra forma hoje. Num outro momento durante a consulta ela me disse que muitas coisas dependem do meu livre arbítrio. E eu acho que isso também depende, no final das contas. Se eu quiser continuar lá, terei meu lugar lá, mas se eu decidir sair fico por minha conta e risco. Eu decido, então. "Esse vai ser um ano bom, você vai conseguir uma grana bem legal, eu te vejo viajando, curtindo bastante." Essa parte ainda não se tornou uma mentira. Esse mês eu entendi algumas coisas. E tomei algumas decisões, com base nisso que ela me disse. E eu definitivamente estou muito cansada...
Perguntei sobre duas amigas... Eu prefiro não falar sobre suas respostas, sobre o que eu pensei delas. Não ainda. Eu sei que eu tomei decisões com base no que ela me disse, mas não acho que seja o tipo de coisa que dê para falar. Não ainda, de qualquer forma...
E por último eu perguntei sobre aquilo que todos nós queremos perguntar. "Eu não sei porque disso, mas eu tenho a impressão de que vou me casar muito cedo. Não é uma coisa que está no meu controle, mas eu sei que vai acontecer. Já senti isso antes, e aconteceram exatamente da mesma forma que eu imaginava" E então ela me disse a coisa que mais me marcou. Dando uma risadinha ela disse que eu estava numa fase de curtição, e ela disse isso porque eu disse que eu queria uma coisa séria, mas parecia que não conseguia isso. Então eu repondi que eu não aguentava mais essa fase de curtição. "Você não entendeu. Você está numa fase de curtição, é como se fosse uma estrada e no final dessa estrada tem uma pessoa. Ela olha pra você e diz: deixa ela aproveitar mais um pouquinho, só mais um poquinho... Porque quando você encontrar ele, você não vai ser de mais ninguém." Não é um casamento, mas não é um namoro, é mais do que isso - foi o que ela falou. Teve mais uma pergunta, que eu não tenho coragem de repetir aqui. Ela apenas disse que sim, que ia acontecer esse ano, e que ia ser bem mais tranquilo do que eu imaginava. "Isso é um tabu pra você, você vai ver que não tem motivo pra se preocupar com isso..."

Entre outras perguntas menores, essas foram as mais importantes. Foi assim que eu comecei meu ano e é assim que eu tenho levado meus dias... E eu não me arrependo nem por um instante dessa pequena aventura, dessa experiência surreal. Todos tem o direito de ter suas perguntas respondidas, mesmo que a resposta não seja aquilo que nós imaginamos.

O começo.

2009-04-20T18:52:00.003-03:00

Alguma vez você já se sentiu capaz? Em algum momento você se viu impelido a ir atrás de algo porque sabia que conseguiria? É uma sensação estranha, não chega a ser boa, mas passa longe de ser algo ruim na verdade...
É assim que eu me sinto agora. Verdadeiramente capaz. Como eu pude me contentar com tão pouco por tanto tempo? Como eu pude ter ficado contente com a minha situação? 'Nossa, que bom que está tudo assim, podia ser tão pior!' Ridículo!
De repente eu me sinto tão forte, tão obstinada! De repente eu tenho tanta vontade! Eu quero, eu posso! Isso soa meio bobo? I don't give a fuck!
De repente eu sei que eu posso ter as coisas que eu quero, eu só não tenho elas por ter sido preguiçosa demais, acomodada demais.
E agora eu quero me planejar, e agora eu quero guardar meu dinheiro, e agora eu quero ir atrás disso tudo! Eu quero recortar fotos de revistas, eu quero ficar imaginando as portas que irão se abrir! Eu quero correr ladeira acima, igual aqueles filmes americanos, e quando estiver no topo irei olhar para trás, suada e com a camiseta colando no corpo, mas sorrindo e pensando em como eu consegui! Alegorias e simbolismos a parte, eu quero estudar e aprender uma nova língua sozinha, eu quero chegar num lugar como se não tivesse pretensão nenhuma e sair de lá como uma rainha coroada por puro merecimento! Quero ver as pessoas olhando pra mim e se perguntando como eu pude fazer isso tudo?!

"Você é obstinada, sempre que você quer uma coisa de verdade você consegue, então se você realmente quiser isso você vai ir atrás!"

O Mundo

2009-04-19T01:11:00.003-03:00

Eu tenho o mundo nas mãos. Posso brincar com ele, posso jogar ele na parede e ficar olhando enquanto ele quica pelo assoalho. Posso chutá-lo e vê-lo balançar a rede, bater na trave ou até ir pro lado contrário - às vezes eu sou meio descordenada. Ele costumava ser azul, mas hoje ele anda meio encardido. De repente eu me ligo que eu não tenho porra nenhuma, que o mundo que eu costumava ficar exibindo por aí é feito de àgua: escorre pelas minha mãos.
Eu nem me ligo que eu tinha subido a escadaria até que eu perco o equilíbrio e caio de cara no chão. Aí eu me condeno, me bato, quase me odeio. Eu sou muito otária mesmo, ou talvez seja apenas muito cega.
Cega por mentiras que eu mesma criei, mas quando eu sento e vejo a minha realidade eu murcho.
E agora eu simplesmente não quero mais falar sobre isso, perdi a vontade. Segue então a letra de uma música que eu realmente gosto - por que será?!

Não me faça nem um favor.
Não espere nada de mim.
Não me fale seja o que for.
Sinto muito que seja assim.
Como se fizesse diferença o que você acha ruim.
Como se eu tivesse prometido alguma coisa pra você.
Eu nunca disse que faria o que é direito,
não se conserta o que já nasce com defeito
Não tem jeito não há nada a se fazer
Mesmo que eu pudesse controlar a minha raiva,
mesmo que eu quisesse conviver com a minha dor,
nada sairia do lugar que já estava
não seria nada diferente do que sou.
Não quero que me veja
Não quero que me chame
Não quero que me diga
Não quero que reclame
Eu espero que você entenda bem:
Eu não gosto de ninguém!

Escapulário

2009-04-19T00:55:00.002-03:00

No serviço, achei uma imagem de Jesus Cristo.
Não sei como, não sei porque, mas sei que achei.
Estava presa num cachecol, colada na lã.
Veio parar em minhas mãos...

Não sou religiosa, não sei nada de igreja.
Sei apenas que não presta.
Mas aquele pequeno quadro me conquistou,
e eu colei Jesus Cristo no meu crachá.

Ele é bonito, ele é colorido.
Ele anda comigo para todos os lados.
Às vezes eu falo - É foda, né não?!
E ele ri.

Eu não gosto dessa idéia de Deus.
Deus pra lá, Deus pra cá.
Deus isso, Deus aquilo.
Deus aqui, Deus ali...

Mas eu gosto da idéia de Jesus.
Um cara que revolucionou a história do mundo.
( se é que ele existiu de fato - Ele não deixou nada para trás! )
Jesus, Che Guevara, Hitler.

Três homens que revolucionaram a história do mundo.
Hitler me intriga.
Che me dá nauseas.
Jesus, de repente, me inspira.

Ele mudou o mundo.
Foda-se a religião, foda-se a igreja.
O dízimo, a reza...
Se eu quero falar com Jesus, eu falo com o meu crachá.

E isso basta pra mim. Amém.

PS: Amém (português brasileiro) ou Amén (português europeu) (Hebraico: אָמֵן, Árabe: آمين, ’Āmīn) é a palavra hebraica que indica uma afirmação ou adesão às vezes matizada de desejo, e pela qual terminam muitas orações no Cristianismo, no Islamismo e no Judaísmo. Pode traduzir-se em português, pelas expressões "assim seja", "verdadeiramente" etc. ( http://pt.wikipedia.org/wiki/Am%C3%A9m )

Home

2009-04-17T00:40:00.004-03:00

Minha cabeça dói. Isso é a constatação de um fato físico, é palpável, concreto. Já a respeito do que acontece dentro de mim eu não posso dizer o mesmo... Não é que eu sou triste - ou talvez eu seja mesmo. É só uma agonia que me preenche. E de repente estoura! Meus olhos se enchem de lágrimas, meu corpo treme e aquela dor ilusória que eu sinto no meu peito machuca de uma maneira física. Não tem motivo.
Eu queria vir aqui e escrever sobre flores e beijos, luz e felicidade, mas seria uma mentira tão grande... Porque eu não tenho flores e beijos, nem luz nem felicidade. Eu não tenho nada a que me segurar, nada físico e isso me faz falta. Ninguém me fez mal, nada me fez mal. Tudo certo em todos lugares...

Então por que, infernos, eu continuo passando por isso?!

Isso me irrita, quer dizer que eu tenho tudo dando certo e fico mal? Sem motivos, sem explicações eu me encontro aqui, nesse maldito momento escuro de mim mesma, escrevendo de novo - e de novo - sobre coisas que eu já sei. Eu não consigo achar palavras pra descrever o que eu sinto e francamente eu tenho vergonha de sequer tentar falar sobre isso em voz alta. Eu continuo chutando o pé da cama, mesmo sabendo exatamente onde ele fica. Eu me sinto esgotada, eu queria ir embora e deixar tudo isso pra trás, realmente pra trás. Porque eu não aguento mais isso que me cerca, eu não aguento mais minha segurança, não aguento mais meu conforto. Não aguento mais ser essa garotinha mimada que tem todas as merdas que deseja. Eu odeio ter os pés tão no chão. Eu odeio. E eu tenho medo de mim mesma, eu tenho medo das coisas que eu sei que eu faria. Porque por mais que você duvide de mim, eu sei que eu faria. Eu faria uma mochila, eu entraria num ônibus, eu iria. Mas eu não vou. Eu prefiro (não, não prefiro, mas que outra palavra você usaria? é assim que você vê isso) continuar num lugar feio, cheio de pessoas que me ignoram, que não sentiriam minha ausência.

Porque quando eu conto pra minha mãe meus sonhos e vontades, ela apenas diz que o carro da frente está com o farol queimado. Alguém me diz qual é o sentido então?

Não sei, na verdade.

2009-04-15T02:14:00.002-03:00

Definitivamente louca. Ouvindo a música que te fez chorar, eu fico feliz... Sem falar com você a algumas horas, fico incomodada... Sinto sua falta, você é a minha droga, meu novo vício.

Não hoje, agora - nesse exato momento - eu me rasguei ao meio. Chega, cansei. Bem nesse exato momento eu tive vontade de viver. Ou começar a me planejar para isso. Meu dia tem vinte e quatro horas, igual ao seu, então por que, céus, você consegue aproveitar o seu melhor que eu?!
Juntando certas observações feitas pela minha pessoa posso chegar a conclusão de que não existe resposta para essa pergunta, logo, só me resta admitir uma cruel verdade: eu não faço, porque eu não quero. Estou cansada, tão cansada. Meu corpo dói em lugares que eu nem sabia que podiam doer, tenho vontade de apenas dormir, meu ânimo está alterado, meu cérebro estressado... Minhas folgas servem exclusivamente para nada, apenas cama. Então eu sei o que está faltando e o que está faltando é planejamento. Não, melhor, está faltando uma lista!
Sabe, às vezes eu não acredito em Deus, porque isso é cômodo demais. Acreditar que terá algo depois da vida me torna preguiçosa. Parece ridículo, eu sei, mas é verdade para mim. Às vezes eu acho que ser ateu funciona melhor.

Fico parada olhando para a tela do computador, mas não tenho idéia do que escrever aqui... Estou dispersa, minha concentração vaga. Tenho vinte idéia diferentes ao mesmo tempo, e nenhum foco. Eu preciso traçar minha trilha, mesmo que com coisas banais. Eu preciso...

Texto estúpido, garota estúpida - hoje eu estou tão inerte em mim mesma que nem isso eu consigo fazer direito, e olha que escrever é uma das coisas que eu faço melhor...

Sinceramente...

2009-04-14T02:26:00.003-03:00

Tudo vai bem, e, de repente, você morre. Pode ser atravessando a rua, pode ser engasgando com um pedaço de pão, mas fato é que em algum ponto tem que acontecer. E então você senta e para pra pensar na sua vida, colocar as coisas na ponta do lápis, passar a limpo. Logo você se dá conta que deixou de lado inúmeras coisas que realmente importavam, e se sente péssimo por isso.
Em algum momento você se liga que o castelo que você construiu era feito de areia - a água do mar vem e destrói, depois some como se não tivesse feito nada de errado.
Hoje é dia catorze de abril de dois mil e nove, eu tenho dezoito anos, quase dezenove - dez e nove. Hoje eu me dei conta de que não estou bem, eu simplesmente não consigo sentir meu coração batendo no peito, será que você consegue senti-lo?
Nesse momento eu só queria alguém aqui comigo - por que não tem ninguém aqui comigo?!
Dói ver, novamente, meus pedaços jogados no chão, como se fossem meros cacos de uma garrafa de cerveja. Dói perceber que eu criei expectativas em cima de você, sabendo como eu sabia que você não ia me levar em conta.
Eu queria uma válvula de escape, e talvez seja a hora de tirar essas roupas velhas e tacá-las no lixo, porque o dia está apenas começando, porque eu estou cansada de viver por você. Por todos vocês...
Eu vou sair, eu vou dançar, eu vou entrar em shows de bandas que nunca irão fazer sucesso, eu vou beijar bocas estranhas - inúmeras delas. Eu vou ir na piscina, eu vou tomar banho de sol, eu vou fazer yoga. Eu vou beber, eu vou fumar, eu vou usar drogas cujos nomes eu nem sei quais são. Eu vou entrar em loja e enxer o saco de vendedores, vou ler grandes clássicos da literatura nos ônibus, vou fazer uma tatuagem enorme.
Hoje eu sabia que ia quebrar a cara com você, eu sabia que você não ia dar o mínimo valor pra mim. Você foi um idiota. Eu juro que não sei o que se passa na sua cabeça...
Hoje eu sabia que a gente não ia se encontrar, eu sabia que era o começo do fim.
Hoje eu sabia que o trabalho seria uma merda.
O que eu não sei é se o problema sou eu - às vezes eu acho que o problema sou eu. Sou eu a idiota, sou eu que vejo o fim, sou eu que faço meu trabalho ser uma merda.

Eu não tenho mais nada além das minha pretensões falidas, minhas expectativas fodidas e a minha vontade de nunca estar num lugar comum.

Ânsia...

2009-04-13T04:24:00.004-03:00

Batendo nas paredes de mim mesma, rastejo até o único ponto de sanidade que me resta. Quero fazer algo, algo louco, algo que me faça sentir dona de mim mesma. Quero gritar em meio a muitas pessoas apertadas num buraco negro, com uma música absurdamente alta de fundo. Quero ser engolida pela vontade de outras pessoas e esquecer quem sou, o que sou. Quero correr até meu passado e dar risada na minha própria cara. Quero me substituir e tomar partido do que deixei cair no esquecimento. Quero tudo, menos o que tenho agora, porque eu simplesmente mudei de idéia. Deus, como eu odeio mudar de idéia.
De repente eu sinto raiva de vocês, de repente eu quero que vocês se fodam. De repente eu não quero mais esperar por você, implorar pra você. De repente eu só quero mandar você para o inferno. Para o inferno com tudo que compõe meu dia, dia de merda que se repete sempre. Mesmo sabendo que é só um momento, mesmo sabendo que é a minha base, mesmo sabendo que eu dependo disso...
De repente eu só queria sair correndo e me jogar no tempo e no espaço - um dia eu vou me jogar no tempo e no espaço!
Às vezes eu acho que eu sou louca. Estou falando com você, quero que você olhe nos meus olhos e diga que me ama, e então você não faz isso. Viro do avesso e te olho com olhos de puro fogo - mas acho que você não nota... Quantas garotas você conheceu com olhos vermelhos? Meus olhos são vermelhos... E eu te quero na minha cama - ela é grande demais para mim. Virada ao contrário eu sorrio pra você, coloco minha música favorita de fundo e te ataco. Será que você espera por isso? Eu só queria uma reação, eu só quero que você responda quando eu olho pra você desse jeito. Eu só quero que você tome partido quando eu mordo sua boca, ou quando eu fico ofegante por você ter descoberto que eu tenho o pescoço sensível. Não me deixe pensar, qual é, abra minhas pernas, puxe meu cabelo. Me deixe te bater, te arranhar, te morder. Eu quero que você me deixe te violentar. Eu quero que você começe essa brincadeira violenta que eu tenho presa dentro de mim, porque eu não aguento mais guardar essa violência atordoante. Ah, se eu pudesse brincar com você, com qualquer um... Eu paro e penso como consigo conter tudo aqui dentro. Queima. E eu preciso de oxigênio.
Hoje eu fiquei assim, mas você não notou. Até quando você vai ignorar? E até quando vocês acham que eu vou aguentar?
Às vezes eu acho que eu sou louca, mas mesmo assim eu me entendo - nenhuma garota vive só de contos de fadas.

Again

2009-04-13T01:03:00.004-03:00

Acho que pela quinquagésima vez venho aqui, com a guarda baixa, chateada e até triste, de uma certa forma. Venho e escrevo sobre coisas que eu já escrevi, mas que as pessoas não cansam de ler. Como eu já disse em outro texto, eu sou uma garota feliz - de verdade. Mas, como nesse mesmo texto passado, eu repito que as vezes eu paro, desligo, penso e me sinto mal. Cansada.
E eu me lembro de vezes em que eu chorei de verdade, que me doeu de verdade, e sinto inveja daquelas lágrimas que eu derrubava com tanta paixão, afinal de contas hoje eu não choro mais, eu rio. Rio muito, rio sempre.
E você le aqui, e pensa que eu estou mal. Fica preocupado, pensa que pode me ajudar. E é aí, exatamente nesse ponto, que você se engana: eu não preciso de você, não agora, não antes e nem depois. Porque você não entende. Lembra quando foi aquele psicólogo na escola, para fazer os exames vocacionais? Eu me lembro. Me lembro de ter dito que não falava nada para os outros, porque as pessoas não entendiam. Ele me disse que eu não podia saber, se eu nem tentava. Eu fui embora e nunca mais voltei. Eu morri, com um tiro na testa, naquele dia. E outro no coração...
E agora, você me vê calada, triste, chorando, e pensa - realmente acredita - que pode fazer algo por mim, mas o que você não entende é que esse é o meu drama, o meu teatro. Eu GOSTO disso, dessa sensação. Eu me sinto humana, complexa, cheia de paixão quando me sinto assim. Cada uma das minhas células trabalha por esse momento. Meu momento.
Afinal de contas eu talvez seja muito boba. Afinal, eu talvez não entenda nada de nada. Lá no fundo eu sou só uma menininha tonta que escreve coisas sem nexo para pessoas que se escondem de suas próprias emoções. Talvez eu seja apenas seca demais, fria demais, calculista. Um pé no saco.
Então, eu cheguei a conclusão de que no final do dia, não vale a pena... E eu só queria dizer pra você parar de fingir que se importa. Quando chegar o momento - ah sim, ele chegará - pegue suas coisas e me deixe em paz, vá embora e não volte. Porque eu não preciso de você, por mais que eu te queira aqui comigo.

PS: apesar de tudo, eu te quero aqui comigo.

Coisas que eu não fiz.

2009-04-07T02:19:00.004-03:00

As coisas que eu não fiz me perseguiram pelas ruas da cidade hoje. Tudo começou quando conversei com um amigo de infância com quem eu não falava a anos, e ele me contou um pouco sobre a rotina dele. Não durou muito a conversa, na realidade, mas foi o suficiente para que eu percebesse que eu deixei de fazer uma porrada de coisas na minha vida. Adiei experiências por achar que a responsabilidade não me permitia, na maioria dos casos, mas poderia numerar aqui uma vasta lista de outras desculpas que usei. Meus pais não deixam, eu não tenho idade, eu não devo, eu sou gorda demais, eu não sou bonita o suficiente, eu não sou cdf tanto quanto o necessário... Eu mesma me bloqueei.
Hoje, então, todas as coisas que eu não fiz ficaram batendo nas janelas do carro, arranhando os vidros, se jogando na minha frente, correndo atrás de mim. Eu nunca bebi até cair, eu nunca namorei sério, eu nunca fiz sexo, eu nunca dei uns pegas com um cara estranho, eu nunca cantei em voz alta com alguém por perto sem me preocupar com a minha voz desafinada, eu nunca olhei para o carinha de dreads quando eu passo por ele, eu nunca disse que eu queria alguém, eu nunca pulei de pará quedas, eu nunca voei de avião, eu nunca viajei sem meus pais, eu nunca passei o Ano Novo sozinha, eu nunca fiz uma festa em casa, eu nunca saí espontâneamente, eu nunca fumei maconha, eu nunca entrei numa loja moderna para comprar roupas pra mim, eu nunca soquei ninguém, eu nunca participei de uma atividade que eu realmente gostasse, eu nunca fiz um curso, eu não estudava para a maioria das provas da escola, eu nunca fiz faculdade, eu nunca escrevi uma música, eu nunca dirigi um filme, eu nunca corri.
Eu tenho medo de sair sozinha, tenho medo de falar com estranhos, tenho medo de tomar um fora do cara que eu gosto, e dos caras que eu nem gosto tanto assim, tenho medo de ligar para uma pessoa que eu não vejo faz tempo, de parecer idiota para a minha família, de ser eu mesma com todas as pessoas, de puxar conversa no msn, de parecer chata, de dar uma festa e ninguém vir, de não ganhar feliz aniversário, de não ser visitada antes da minha cirurgia, de não ser visitada depois da minha cirurgia, de jogar futebol, de tocar piano em público, de cantar no Karaoke, de ligar a webcam, de mentir pros meus pais e eles descobrirem, de cachorros me morderem, de admitir que eu não acredito muito em Deus, de nunca sair do país, de ficar pra tia.
Eu tenho quase 19 anos, e não fiz muitas coisas que já deveria ter feito - porque é o tempo de fazê-las, agora! Eu PRECISO fazer essas coisas, e outras mais. Eu VOU fazê-las. Cansei de ser minha própria carcereira.
Enfim, eu vou ali, andar com as minhas próprias pernas, quebrar a minha cara, aprender com os meus erros, rir dos meus tombos, chorar de felicidade, sentir o vento batendo no rosto, tirar fotos com as minhas amigas em lugares que eu nem imaginava que existiam, ir atrás do cara que eu gosto, perseguir meu sonho e viver, e se você quiser, vambora - senão, não amola.

Família

2009-04-05T21:48:00.003-03:00

Eu não teria a moral de ir embora de casa, sem maiores explicações - eu acho isso errado. Por pior que seja, e não é ruim de fato, meus pais me criaram com coisas boas, e me dão o que eu peço, talvez nem sempre que eu peço, mas sempre que eles podem. Minha mãe é bem mãe e o meu pai, é bem pai.
Mas quando eu entro em casa eu prefiro ir para o meu quarto, de maneira discreta. Quando eu acordo, não tem ninguém em casa, e quando tem isso me irrita. Não me entenda mal, eu gosto da minha família, eles são agradáveis durante um tempo e em algumas situações, porém eu sou desapegada deles. Vulgarmente falando, somos estranhos. Ou ao menos eu sou uma estranha pra eles...
E, não me leve a mal, eu não gosto disso, mas, ás vezes, eu prefiro assim... Cresci muito nos últimos anos, amadureci. Quando tenho um problema com meu pai, que é com quem eu tenho a ligação mais carinhosa, dentre os dois, eu vou e peço pra conversar. Pode ser que nada que seja dito resolva, mas eu o faço mesmo assim, mesmo que em meio a lágrimas, mesmo que meu pai só fique gritando. Já com a minha mãe minha paciência não é grande, quando a gente se pega é briga de leoa mesmo, e em geral eu sou bem arrogante com ela.
O problema real é quando a briga é entre eles. Não costumava ser, antigamente eram apenas briguinhas de marido e mulher. Eu, criança na época, chorava, me escondia, sentia medo deles se separarem. Quando minha avó morreu, alguns anos atrás, minha mãe foi ficando muito neurótica, e meu pai aguentou calado por muito tempo isso. Mas agora não mais... Hoje em dia, não é briga, é guerra. Todos os dias, discussões inflamadas, alfinetadas, nervos atingidos. Algum dia vai acontecer um acidente muito feio por aqui, mesmo.
E eu acho meio ridículo quando as pessoas não acreditam em mim, quando eu comento disso. Eu sou uma pessoa calculista, metodista, e desde muito nova aprendi a não exagerar nos comentários. Nunca falava sobre os problemas em casa, e talvez esse tenha sido exatamente meu erro, porque se tivesse acostumado as pessoas, se tivesse dito desde o começo como as coisas aconteciam por aqui, elas acreditariam hoje em dia. Eu não estou exagerando quando digo que as coisas estão muito complicadas, vocês acreditam se quiserem. Mas quando eu matar meus pais, eu quero ver quem não vai me dar razão...

Objeto

2009-04-02T23:39:00.002-03:00

Meu quarto está sujo, as coisas estão espalhadas para todos os lados... Não tive tempo, não tive vontade, não quis arrumá-lo. Meu armário está cheio de livros, livros bons, livros caros, livros de um ensino que eu já concluí a muito tempo atrás, mas eu pretendo aprender com esses livros - ainda. Minhas roupas, jogadas aos montes, que me fazem perder tanto tempo na frente do espelho, e agora eu penso: como, quando estou feliz, me preocupo com uma coisa tão boba?
Minhas botas, meus tênis, todos os meus sapatos, jogados como armadilhas mortais em prontidão para o ataque - tropeçe, quebre o pescoço e morra! E eu, jogada no meio de tudo isso, como mais um pedaço de pano, como mais par de pisantes. Desmenbrada, quebrada, mutilada, suja... Em pedaços.
Nas estantes do meu quarto pequenos pedaços da minha vida se cutucam, na tentativa desesperada de ficar aos olhos de qualquer um que entre na minha toca. Pequenos pedaços bobos de minha vida, que não percebem como são bonitos exatamente da maneira que estão: um por cima do outro, lado a lado, se encostando, se degladiando. Minha mãe queria que eu os jogasse fora, mas minha mãe, que tem no quarto apenas uma cama, não entende o que significa cada peça das minhas coleções, ela não sabe que cada uma daquelas coisas é uma extensão de mim mesma.
Isso me faz pensar, que se eu morresse hoje, tudo isso seria empacotado e levado embora. 'Para as pessoas que precisam.' Provavelmente meus pais guardariam alguma coisa que não fazia sentido nenhum pra mim, em vida. E todos os meus tesouros cairíam em mãos estranhas, mãos indelicadas... E eu me pergunto, como seria morrer?
Não tenho vontade de morrer, porque sei que ainda vou viver um bocado, mas eu não nego minha curiosidade. Aliás, eu meio que gosto da morte, acho que é uma coisa que eu espero ansiosamente, não de uma maneira sinistra, ou mesmo triste, mas igual aquela criança que fica na expectativa pelo fim da viagem, entende? 'A gente já chegou?! A gente já chegou?!' É, essa é uma boa definição - estou ansiosa pela minha morte. Mas, talvez não seja sobre isso que eu vou falar com você hoje.
Eu acho que as vezes eu paro no meio do movimento. Inércia. Eu estou lá, fazendo o que tenho que fazer, e de repente, tchan! Minhas mãos continuam seu trabalho, minha boca continua falando, minhas pernas continuam se movendo, mas na minha cabeça eu sou deslocada para um sentimento de 'por que, pra que'. Eu penso que eu poderia simplesmente parar, virar e andar para o outro lado, porque eu não devo nada pra ninguém. Mas eu não faço esse tipo de coisa, eu continuo meu serviço, pego meu caminho pra casa, entro no meu quarto e me jogo no chão - como um mero objeto das minhas expectativas falidas.

Mensagem.

2009-04-02T01:01:00.003-03:00

Eu me lembro da primeira vez que eu te vi: correndo me enfiar no banheiro, para arrumar os cabelos, olhei de relance pela janela aberta, e lá estava. Um olhar meio inseguro, um receio compreensível, entrando na casa de estranhos. Com o coração ainda um compasso atrasado, me escondi no andar superior de casa, evitando descer. Senti vergonha de mim, do meu tamanho, da minha cor. Horas mais tarde, munida de uma coragem emprestada desci e te vi, de fato, pela primeira vez. Lindo.
Admito que achei que mal íamos conversar, fiquei insegura, flertei com outros amigos meus, posei de rainha! Acabei vacilando - não sei se de propósito - a ponto de acabarmos sentados para o almoço um de frente ao outro e qual não foi minha surpresa, ou meu alívio, quando começamos a brincar um com o outro. Fiquei uma semana falando de você para as minhas amigas...
Agora eu poderia contar como as coisas realmente aconteceram nos meses que se seguiram, mas eu queria falar dos pequenos detalhes, das coisas que mais me marcaram... No final, parando pra pensar, talvez os detalhes sejam bobos demais. Um telefonema, um comentário, uma reação sua, são coisas que eu prefiro guardar pra mim, não quero que sejam contestadas, não quero que sejam desmentidas. Resta então, falar de como eu me senti quando pela primeira vez eu achei que tinha perdido você...
Quando você foi embora de casa, no dia do meu aniversário, parecia que tinham me mergulhado num balde cheio de água - eu ouvia os sons mas não distinguia o que me falavam. Senti uma dor tão forte que chegava a ser física. Corri para a cozinha e bebi uma coisa amarga e alcoólica, porque meus olhos formigavam e ardiam. Quis gritar e ficar quieta, correr e ficar parada, chorar, mas ao mesmo tempo, não chorar. Doía, doía, doía. Meu peito latejava, procurei falar sobre algo, acabei falando de algo sangrento. Parecia outra pessoa, não a garota feliz que tinha acabado de completar 18 anos.
Na minha cabeça corriam cenas, parecia um filme - você saindo de um carro, quando eu não esperava te ver por perto, atender o telefone e ouvir você dizer meu nome, você me explicando uma coisa, que no fundo eu já sabia. Uma menina boba, era assim que eu me sentia.
Perto de você, é assim que eu me sinto. Quando eu falo contigo, quando eu vejo você... Ainda hoje me dói pensar que eu não te tive. Ainda hoje eu te quero... E eu não sei se você sabe disso, mas estou te dizendo agora, tudo isso é verdade, não foi só porque eu publiquei isso para quem quiser ler que se torna menos válido. Apesar disso, eu vivo minha vida - sem você. Eu rio, paquero, me divirto, mas você me mudou, talvez, e provavelmente, sem a intenção de fazer isso.
Eu sou completamente independente de você, mas eu ainda quero a chance de provar pra você que eu posso virar o seu mundo de cabeça pra baixo. Eu ainda quero muito essa chance, L.

5 pontos de vista.

2009-03-29T21:18:00.003-03:00

Acho que nesse momento eu realizei o sonho de muitas garotinhas que eu conheço: a maioria dos caras que eu conheço está afim de mim. UAU. E sabem, esse é um sonho muito bobo, afinal de que me serve?
Senhoras e senhores, com vocês os candidatos:
Desse lado do ringue o magrelo que quer me comer! Opa, olha os modos! Digo, o cara que quer apenas abusar da minha, hmm, ingênuidade.
Do outro lado, o idiota que me surpreende, mas que continua sendo um verdadeiro babaca sempre que tem alguém por perto!
Do outro lado, o meu superior, que, aparentemente, vem me achando muuuuito competente! HÁ.
Do outro lado, ainda, um outro superior - que minha modéstia me perdoe, cá entre nós - que aparentemente tentou me beijar! E de acordo com minha colega quatro olhos, comentários não são necessários, afinal é bem óbvio o que está acontecendo. PS: óbvio, para quem?!
Do outro lado ainda, só para completarmos nosso ringue de 10 pontas, o irmão feio da minha amiga bonita!
E na reserva todos os vendedores que ficam dando em cima de mim, sobem as escadarias olhando pra mim, lêem meu nome nos meus cartões de banco e etc!
Qualé? Alguém me diz pra que me serve tudo isso?! Pra que eu vou usar?! Se só servem de piada na minha vida? Nenhum desses filhos da puta me tiram o fôlego! Nenhum deles me deixa elétrica, nenhum me faz sorrir!!! Ok, talvez seja mentira da minha parte...
Porque eu sorrio de orelha a orelha quando o carinha da cafeteria me chama de 'Amiga', e eu achei engraçadinho, pra dizer o mínimo, quando o cara da livraria subiu a escadaria quase se arrastando só esperando eu olhar pra ele para ele me dar tchau. (Se bem que ele ganha comissão com a minha compra, logo ele poderia estar apenas conferindo se deu tudo certo... Bandido!)
E eu sei bem o que eu senti quando quase fui beijada, dois dias, por dois caras, praticamente no mesmo lugar.
E eu sei que aquele idiota, por mais idiota que seja, é o idiota que eu queria ter pra mim.
Mas o meu superior me assusta, anyway...
O que eu quero dizer, no fundo, é que é tudo bem divertido, e confuso, e excitante - apimentado, em alguns momentos. Mas não me serve de nada... Quando chega o final do dia, sou apenas eu por mim mesma, sem 5 caras, sem nenhum. Eu não quero um cara que me faça rir, outro que me faça sentir linda, outro que me faça sentir necessária, outro que me faça sentir desejada, outro que me faça sentir protegida, eu quero um único cara que me faça sentir segura, porque aí eu saberia que eu sou divertida, bonita, desejável. Não que eu não saiba disso, afinal, vamos combinar, eu tenho cinco caras no meu pé nesse momento, isso me faz admitir certas coisas, ok?!
Acho que era isso, mas nem sei... Eu queria falar sobre, mas não tem ninguém que queira ouvir agora, e, helloooo, foi por isso que eu fiz esse blog. Putz, cansei...

Lógica

2009-03-09T21:44:00.004-03:00

É uma coisa muito simples, o modo como eu enxergo o mundo. Simples. Sou dinâmica, faço o que gosto e o que não gosto, não faço. As pessoas que se danem, se elas não entendem, não faz diferença na realidade. Mas eu sou chamada de estranha. As pessoas agem de forma compulsiva, usam alcool, drogas, fazem sexo com todo mundo, se doam e entregam seu amor próprio para quem não merece, se perdem ao tentar provar seus pontos de vista, comem animais assassinados com brutalidade, cuidam de animais que nasceram no conforto, discriminam pessoas pela cor da pele, vomitam no banheiro a janta para entrar num manequim 38, fazem abortos, trocam de emprego pelo melhor remunerado, compram roupas que não precisam, fazem faculdades só para dizer que fizeram, compram carros só por uma questão de status, odeiam outras pessoas sem conhece-las, evitam ler livros, não ouvem músicas diferentes só para não serem rotuladas, dizem que amam sem amar.
Eu nunca disse que amava alguém, porque sabia que não era verdade. Nunca usei drogas. Admito que já fumei, mas não vi graça. Já bebi, mas evito. Comi carne a vida inteira, menos nos últimos 4 meses. Reclamo do tamanho das minhas calças, mas mesmo assim continuo comendo chocolate. Ouço músicas, sou chamada de emo, mas não dou a mínima. Não faço a mínima questão de aprender a dirigir. Farei uma faculdade quando tiver maturidade pra tanto. Não vou transar com o primeiro otário que aparecer, não farei um aborto e não entregarei meu coração para quem não merece. Tenho buracos enormes na orelha, dos quais gosto. Tenho uma tatuagem que não foi feita no meu melhor momento, mas que foi feita e continuará no mesmo lugar até o fim. Leio muito, e leio sempre. Não saio com frequência. Em todas as ocasiões em que forcei minha janta para fora, ou mesmo meu almoço, foi porque a coisa ia muito mal.
Apesar de tudo, eu sou chamada de estranha. Meu pai diz que não me conheçe. Minhas amigas dizem que eu sou muito realista, e que isso brocha elas. As pessoas acham que eu uso drogas, ou que sou maníaca depressiva, ou que transo com desconhecidos em banheiros públicos.
Eu não falo de mim mesma com os outros, porque ninguém se importa de ouvir. Eu me viro sozinha, então. As coisas mais importantes que fiz, eu fiz sozinha. Sou um grande ouvido, sem boca - escuto, mas não falo. Quando encontro alguém, dou risada, não choro.
Eu só queria ter alguém pra quem eu pudesse chorar...

A felicidade triste.

2009-03-04T23:07:00.002-03:00

Eu tenho dias bons. Na verdade sou o tipo de pessoa que se estressa, mas não se abala, e sabe que a vida a gente toca para a frente: se algo deu errado, eu respiro, conto até dez e deixo pra trás. Nos meus dias eu dou risada, eu sorrio. Sou simpática, mas de uma maneira verdadeira. Eu até mesmo gosto de pessoas!
Mas eu não posso negar que fico triste em alguns finais de dia... Como agora. Me dá um vazio, mas não é um vazio. Cada dia eu penso num motivo diferente, mas não vejo soluções.
Se é carência eu arrumo um cara, mas descubro que ainda tem outro vazio. Se é saudade, vou atrás das pessoas, mas elas me cansam. Se é com a aparência eu paquero, me divirto, me animo, mas não é o suficiente. Eu sou o tipo de pessoa que sorri andando na rua porque lembrou de uma coisa hilária, ou de uma situação legal e não sente vergonha por isso. Eu sou feliz, sei que sou. Mas nem eu me entendendo quando esses momentos chegam...
É como uma pessoa escondida numa esquina, um monstro debaixo da cama, um bicho escondido no mato.... Quando estou desprevenida ele me ataca, me assusta. Sussura no meu ouvido, no ouvido esquerdo, o lado do coração só pra doer mais.
Eu sou o tipo de pessoa que começa a cantar do nada, que ri abertamente, que brinca com estranhos quando pode. Mas eu sei que esses momentos sempre chegam....
Acho que esse pequeno texto podia ter sido melhor, mas sinceramente eu estou vazia, cansada da solidão. Cansada dos momentos sozinha, os meus momentos, que eu tanto amava. E como eu amava. Mas hoje - hoje eles não me servem! Eu tive pessoas hoje, eu experimentei, e eu quero de novo! Meu novo vício, minha nova mania! Eu quero a minha antiga amiga de volta, quero meus paqueras, mas simplesmente nesses momentos uma parte de meu cerebro, provavelmente a parte mais filha da puta, me sacaneia.
Eu podia ter feito melhor, mas não tenho nexo. Nesse momento estou catatônica. Falar de felicidade é meio chato, a melancolia é mais divertida, mas hoje até isso me falta...

Quantos garotos eu tenho?

2009-03-04T23:02:00.002-03:00

Cabem em uma mão? Sobram ou faltam dedos? Quantos eu já tive?
Esse, ele, aquele. Coleção. Vício.
E hoje de novo, sorrindo demais, brincando demais. Flertando demais.
Compulsão.
Insatisfação.
Vou continuar fazendo isso, será normal? Não sei, só sei que eu gosto.
Vocês garotos - garotos que me fazem sorrir.

Desvio.

2009-03-01T00:49:00.002-03:00

Hoje eu fui acordada pelo meu celular, meu pai descobriu sobre minha tatuagem e não me deixaram trabalhar, porque eu olhei o horário errado, consequentemente cheguei atrasada e tive que ir embora para casa. E hoje foi um dia bom, um bom dia. Foi um dos melhores.
Engraçado como três coisas simples que deviam ter me destruído, na verdade, construíram um dia fantástico. Ok, certo exagero de minha parte, mas foi um dia bom. Na real.
E essa é a parte em que eu devia divagar a respeito dos acontecimentos, e contar de maneira bem melodramática sobre os males que me vieram para o bem, mas acontece que eu não estou na pegada, ok? Então divirta-se lendo os textos mais antigos, porque hoje não vai ter doce pras crianças que choram.
PS: Não que a moça bonita que vos fala de doces para crianças. Sou mais do tipo que coloca o pé para elas tropeçarem.

Em pedaços.

2009-02-28T01:09:00.003-03:00

Eu nunca tomei um soco no estômago, mas já tomei uma bolada na cara. Acho que dói igual, mas tem coisas que doem mais, muito mais. Por exemplo, ser estúpida. Posso afirmar com 100% de certeza que ser estúpida dói muito mais do que uma bolada na cara ou um soco no estômago. Posso até apostar com você que dói mais do que um soco na cara e uma bolada no estômago. Separados. Juntos. Seguidos. Sequênciais. Whatever.
Pondo os fatos em perspectivas, eu sinceramente não sei qual é a porra do meu problema. Imaginemos uma garota e um garoto. Risadas, brincadeiras. Vontade louca e gritada por todas as células do corpo dela, de simplesmente tocá-lo. Imaginemos o dia seguinte, ele passando por ela e mal olhando em sua cara.
Agora pensemos na mesma garota e em outro cara. Pense em conversas on-line onde coisas demais são ditas. Pensando agora no dia seguinte, onde, contando todas as vezes que o cara falou com a garota, não usamos todos os dedos de uma única e solitária mão.
Pedaços de uma única garota, espalhados pelas ruas onde ela passa, deixados nos cantos da existência dela. Abandonados. Duas expectativas. Dois erros. Um sorriso despedaçado, dolorido estampado no rosto. Falso.
Essa é a minha realidade, pregando peças em mim mesma, usando dois caras inocentes como peões da minha brincadeira, apenas para alimentar a minha necessidade de atenção. Como eu posso ser tão baixa? Francamente tem horas em que eu queria me espancar, não apenas me bater. Me dividir em duas, no esquema de revezamento, e ficar me socando pelo resto do dia. Porque eu simplesmente ajo como uma vaca, lançando sorrisinhos de duplo sentido para meninos idiotas que realmente acreditam que poderiam encostar em mim. Provocando e seduzindo completos estranhos, só para alimentar o ego. Porque já não me basta saber que tantos caras que eu conheço gostariam de estar comigo, eu ainda quero que outros caras me bajulem. E o pior de tudo é que eu consigo. E o pior de tudo é que eu gosto. E o pior de tudo é que essa é uma das coisas mais filhas da puta que eu já fiz. E vou continuar fazendo.
Mas todos nós sabemos que eu sou só uma garotinha malvada queimando formigas no quintal com uma lente de aumento e um raio de Sol.

Perseguidor.

2009-02-28T00:55:00.002-03:00

Passei a chave na porta e corri na direção do portão. Todos os dias a mesma agonia na hora de sair de casa. Em geral, no meio do caminho para o ponto de ônibus o dito cujo passa, e eu tenho que ficar esperando muitos minutos pelo próximo, mas hoje nem o meu ônibus me servia. Acidente no caminho, trânsito, mudança de trajeto... Hoje eu vou no sentido contrário.
Descia a rua e na visão periférica registrei que a lojinha hippie estava aberta de novo. A voz da minha mãe soou em meus ouvidos, perfeita cópia, dizendo coisas como 'provavelmente saiu da prisão' ou 'maior boca de fumo' ou ainda 'todo mundo comenta'. Ah, eu odeio quando todo mundo comenta, na verdade. Ridículo. Mas a minha visão periférica não foi a única a fazer registro de movimento no momento. Ele me notou. Como sempre. E como sempre eu sorrio por dentro com essa pequena demonstração de deslumbramento. Ele estava deitado na calçada, e quando passei ele se sentou. Nos dez minutos que fiquei no ponto de ônibus da esquina ele ficou parado me olhando, tal qual um gato assustado e paralizado pela luz dos faróis de um carro. Na minha mente corriam vários pensamentos sobre ele, e ele lá, me olhando, me adorando como sempre, numa brincadeira tão nossa que não tem graça contar para mais ninguém... Minha mãe e a vizinhança inteira que falem dele, eu não me importo. A única coisa que me importa é o brilho nos olhos desse garoto de dreads todas as vezes que eu passo por ele. O que me importou foi quando eu entrei no ônibus e olhei para ele sentado lá na calçada, com a mão protegendo os olhos da luz, me procurando. O que me importou foi aquele milésimo de segundo em que os nossos olhos se conectaram e o mundo parou, tão rápido que ninguém sentiu, e tão forte que abalou as estruturas de mim mesma.
Porque, independente dos caras que jogam seus joguinhos de gato e rato comigo, esse garoto sempre está lá, sempre me adorando, sempre me querendo. E eu, que não tenho coragem de admitir coisas muito mais complicadas, posso admitir aqui, nesse anonimato tão descarado e tão solitário, que, em algum lugar no tempo que passou, ele foi completamente meu, e eu fui completamente dele, apenas pelo infinito espaço de um milésimo de segundo. E que um dia eu queria poder colocar as cartas na mesa com ele. Porque eu sei que, independente das coisas que a vizinhança fala sobre ele, a minha verdade é muito mais true. Senhor Destino, ou que nome o tenha, poderia me dizer se um dia esse jogo vai sair do zero a zero?

Medo

2009-02-27T02:04:00.002-03:00

Coração gelado, acelerado e parado, ao mesmo tempo. Mal entendido? Medo de dizer todas as palavras, medo de ser descartada por isso. Mas seria melhor, caso ele esteja me entendendo errado, colocar todos os pingos nos is, não é? Sim seria... Mas ficar sozinha de novo é uma possibilidade dolorida.
Será que ele não entendeu meu ponto? Ou será que eu estou soando mais que do que o que eu tinha intenção? Minha inocência me levou a falar coisas, mas será que eu entendo o significado das mesmas? Socorro....
Minha idiotice, mas quem eu pretendo enganar? Porque eu sei quem eu quero, e não é ele. É aquele outro, e não esse um. Porque eu não gosto de nenhum, mas quem me explica porque eu quero atacar ele nas paredes da minha existência e arrancar seus beijos com a violência da minha boca? Meu corpo parece um grande pedaço de metal e o dele está eletrizado, magnetizado. Eu queria ele. Ele, ele e ele. Isso passa? Porque eu acho que ele me queria também.
Mas será que eu prometi demais para o outro? O outro que parece tão santo? O outro que parece tão certo? Eu só queria que ele gostasse de mim, mas eu não acho que ele gosta...
Ele gosta das idéias que eu dei pra ele... Mas talvez aproveitar a oportunidade, quem sabe?
Eu não gosto dele, apesar da minha carência. Eu não queria sexo, eu queria amor.
E se ele quiser apenas o sexo, será que eu poderia ir até o fim? Ou talvez me deixar levar, quem sabe? Mas será que eu conseguiria ir além com alguém que eu não confio gostar de mim?
Você gosta de mim? E você? Porque eu não gosto de vocês, mas eu quero os dois.

Para ler com os olhos da alma.

2009-02-20T01:09:00.003-03:00

Tantas vezes que pensei em vir aqui, escrever algo, mas desisti. Tantas coisas que já esqueci. Reli os textos antigos e percebi que os últimos estavam bem histéricos. Talvez eu devesse informar ao novo leitor desse tão abandonado blog que a autora só tem paciência, e certa poesia, eu admito, para escritas quando os limites da paciência são quebrados. Mas só talvez, afinal de contas o importante é que quando eu escrevo é profundamente verdadeiro, pois a bordo desse navio não são permitidas falsas verdades, por mais que sejam omitidos detalhes.
Quantas coisas novas a dizer, e quantas coisas que parecem tão velhas. Novidades e velharias entram em conflito. O que é melhor, a beleza da ingenuidade ou o vigor da malícia?! E quem sou eu para contestar?! Vivamos então nessa incrível roda gigante que a tantos aflige pelas alturas que alcançam, mas que na verdade está apenas completando um novo ciclo. O começo, para você, fica nas nuvens ou no fundo do poço? O começo do fim ou o fim do começo?
Pois veja bem, aqui estou eu, meses depois de tamanhas melancolias, passando por novas aflições, embora mais feliz do que já estive em anos. Ainda que algumas vitórias tenham me alcançado, deixei-as pelos caminhos que passei, pois já não me interessavam mais.
Apesar de tantos esforços, descobri a duras penas que nossos sonhos são mais bonitos e trazem maior prazer quando sonhados do que quando realizados. Grande coisa que consegui o que queria agora que não quero mais, que benefício tras?
Lógico que pequenas realizações me servem bem, pequenas conquistas, aquelas que não foram anunciadas para o mundo. Bem aquelas que todos supõe estúpidas, que tantos ignoram. São as melhores! Minhas pequenas perólas negras.
Mas esse texto não faz sentido para os que o lêem, por mais sentido que faça pra mim. Espere um instante, achei que era isso que importava: eu mesma. E é.

Círculos

2008-11-28T15:51:00.003-03:00

É íncrivel como as coisa tornam a acontecer. De novo, de novo e mais uma vez. Um dia você está andando pela rua e se de repente se dá conta de que voltou para um ponto que não acreditava ser possível, e assim acaba se tornando mais uma volta do ciclo. Às vezes você não acredita ser possível sair disso, e é tão desesperador.
Há alguns meses atrás eu tive uma discussão com meu pai, e, no final da conversa, ele disse apenas 'faça o que você quiser com o seu corpo'. E eu, na minha raiva subi as escadas e entrei no meu quarto, chorando. As palavras martelavam na minha cabeça, logo decidi o que eu faria: marcaria meu corpo da forma mais clara possível, em um lugar que estivesse a vista de todos. Pensei por muitas horas em que marca seria essa, analisei tudo ao meu redor para tentar achar alguma coisa, alguma coisa certa. Mas não achei.
Fui dormir decepcionada e, ao acordar, tinha a idéia perfeita. Tomei meu café, como sempre, mas não como sempre meus pais estavam indo viajar, talvez pela primeira vez sem minha companhia. Eles se foram, eu subi peguei meu dinheiro, tranquei a casa e entrei no estúdio de tatuagem no final da rua. Levava comigo uma folha, com uma frase impressa. Da janela do pequeno apartamento adaptado, eu podia ver a àrvore da nossa calçada, e uma pequena ponta do telhado. Doeu, foi aflitivo. Até hoje meus pais não sabem.
Pessoas me perguntam o significado das pequenas palavras gravadas na minha pele - para sempre. Eu apenas digo que é o nome de uma música, mas parece tão bobo que fica a necessidade de explicar melhor, e quando as pessoas prestam atenção, eu até tento, apenas nunca encontro as palavras certas. Simplesmente não conheço ninguém que possa entender o que elas significam. Houve uma garota estúpida que meu perguntou 'oh meu Deus, está tudo bem?'... Quase mandei ela ao inferno. "Sua escrota, se você..." Tantas coisas que eu poderia colocar no fim dessa frase, mas de repente, eu vejo que eu sou a maior hipócrita do mundo, fingindo estar acima de tudo isso, mas consciente de que eu não tenho um ser humano que preste atenção o suficiente para perceber que se eu tatuei as palavras 'Eu não estou bem' (I'm not okay.) no meu pulso esquerdo deve ser porque algo está errado.
E antes que você pergunte é melhor parar para pensar no fato de que 'você está bem?' é a pergunta mais idiota que alguém pode fazer, pelo simples fato de que ninguém está bem.

Líquido.

2008-11-16T02:02:00.003-03:00

Meu pai gritava e esmurrava a porta do armário, e eu só fazia olhar para a frente. Às vezes eu ajo como uma atriz, para dar mais expressão a vida, mas naquele momento eu cansei de brincar de Drama Queen. Enquanto ele gritava e cuspia, vomitava todo o seu ódio sobre mim, eu só olhava para a frente, esperando. Queria que ele tivesse me batido, na verdade. Teria oferecido a cara a tapa se fosse necessário, mas não houve tapa, nem nada do tipo. Pelo menos não em mim. Chorei po algum tempo, mas não sabia porque chorava. Olhava pela janela do carro, via o dia ensolarado e pensava em coisas muito bobas, e simplesmente não conseguia parar de chorar, mesmo sem ter um motivo para explicar isso. Cheguei a conclusão que chorava de choque, pelo estresse da situação: era a única explicação plausível.
É como se eu vestisse uma roupa, mas essa roupa é o meu corpo, e de dentro dessa roupa eu vejo tudo com um distanciamento frio e calculado. Como se não fosse comigo. Pensando nisso eu acredito que essa é minha alma, olhando através dos meus olhos carnais e me pergunto se essa sensação é a mesma para todo mundo. Quando eu era mais nova, eu queria poder entrar no corpo de outras pessoas, para ver o mundo como elas viam, ver se era do mesmo jeito que eu via. Hoje eu só penso no que eu vejo, são tantas coisas que mal posso organizar meus pensamentos.
Existem dias que eu deito na cama e choro tanto por nenhum motivo, que chego a pensar que o que me aflige não é algo que esteja presente agora, mas sim algo que me machuca em outra dimensão. É como sentir essa dor na sua essência, uma dor que não é sua. Algumas coisas que eu sei, mas não faço idéia de como fui ficar sabendo, experiências que revivo, dèja vus. Eu entendo, não entendendo. Admito, não admitindo. Engano.
Vivo uma violência que não é minha, chegando a sentir meus pensamentos se separando das minhas ações, e percebendo tarde demais que disse ou fiz coisas que não devia. Eu estou aqui esperando, não sei o que e nem a quanto tempo, mas sei que está perto agora. Talvez até receba de braços abertos.

Eu só queria entender por que...

2008-10-11T12:28:00.002-03:00

Hoje eu acordei com o celular tocando ao lado da minha cabeça, numa mesa de vidro. O barulho me assustou, e com o coração quase saindo pela boca eu atendi. Colega de cursinho, palestra a noite. Hmm, complicado, a palestra terminava bem tarde, meus pais não iam gostar nada nada disso. Desci, preparava meu café da manhã enquanto ouvi minha mãe discutir ao telefone com uma funcionária mal informa sobre os serviços de iluminação, afinal minha rua estava no escuro fazia uns dias. Depois de brigar com uma pessoa que não tinha competência, nem culpa alguma, no assunto, ela desligou e ficou bufando. 'Hmm, mãe, eu tenho palestra hoje no cursinho...' 'Você pega o seu computador e monta ele pra limpar que sexta feira chega o novo, e eu quero levar o seu embora logo!' 'Como eu vou montar um computador? Quem sabe fazer isso é o pai!!' Não levei a sério o estado de humor dela. Minha mãe em geral está sempre gritando por algo. Explicando melhor, todos os dias na hora de jantar, eu tenho vontade de falar simplesmente: CALA A SUA BOCA PORRA! Mas, por motivos óbvios, eu nunca falei nada. Mentira, motivos óbvios seriam amor e tolerância, e no meu caso eu nunca falo nada porque tudo em casa é motivo pra essa mulher fazer um drama maior ainda. Perguntei pelo meu pai e ele por um acaso apareceu. Conversou algumas coisas com minha mãe, que pra variar respondia tudo no modo imperativo&agressivo&afensivo que reje a porra da vida dela e eu supus que meu pai, pelo menos estava de bom humor. 'Pai, eu tenho palestra hoje, mas é a noite...' 'Tá, e o que você quer que eu faça?' E parou, encostado no balcão da cozinha me olhando com uma cara cínica e petulante. Caralho, como assim?? Eu tava só avisando!! e foi o que eu disse: nada, eu só tava te avisando.... De repente eu me senti um grande pedaço de merda incoveniente pra caralho. Eu fiz alguma coisa errada agora? 'Tá, vai ué, que que eu vou fazer?' e minha mãe entrou na conversa 'Eu já disse que se você quiser sair com alguém pode avisar, não precisa ficar mentindo!'
Devo admitir que minha memória bloqueia coisas depois de passados alguns minutos, e foi o que aconteceu. Não foi assim a conversa com minha mãe, alias, o monologo dela. Ela disse muitas coisas e finalizou com esse comentário infeliz. Não foi a primeira vez que eu ouvi isso, e dessa vez eu não aguentei. Eu gritei, e comecei a chorar. Histeria. Limite. Gota d'água. Eu não fiz nada pra aguentar essa merda toda. Subia as escadas quando ouvi o cometário, corri até meu quarto, já não enxergando muito, desci com o meu horário nas mãos e joguei nela. E ela teve a cara de pau de dizer 'Ai, deixa de ser estressada menina, leva essa merda daqui que eu to limpando a casa!'
Vida de merda, merda de vida, eu quero ir embora de São Paulo pra não voltar mais.

E sabe mais o quê?!

2008-09-28T01:13:00.003-03:00

Percebi uma coisa lendo os últimos textos daqui, afinal não preciso ir muito longe pra entender a mim mesma, sabe, facilita já que eu me conheço tão bem! Mas voltando ao assunto, sabe o que percebi? Que realmente ninguém liga! Ninguém enxerga! "Oh céus, essa garota ficou louca de vez!, ela vive repetindo que ninguém se importa e agora me vem com um texto novo só pra dizer essa grande novidade" Não seu idiota. Perceba: o que você faria se ninguém estivesse olhando?! Entende? Ninguém está olhando, então você pode fazer o que quiser! E se alguém vier te cobrar depois você pode dizer, da maneira petulante mais doce que você conseguir fazer que 'se fulano tivesse prestado atenção teria visto quando isso aconteceu de baixo da porra dos seus olhos'. E sorria, sorria sempre, porque definitivamente está vai ser a melhor parte! Oh, que todos me aguardem!

A merda da porra da existência.

2008-09-28T00:21:00.002-03:00

Primeiro eu grito. Grito o mais alto que eu posso... Percebo que estava dormindo segundos atrás e solto um barulho estranho pelos meus lábios entreabertos. Meu coração bate extremamente rápido e eu sinto o suor pelo meu corpo, me deixa desconfortável no meu pijama favorito: nunca um bom sinal. Desesperada pulo da cama e quase viro o pé nas minhas botas que estão jogadas ao chão, recupero o equilíbrio, arranco minhas roupas e ataco elas para trás, me enfio no par de jeans que estão jogados sobre a televisão, coloco minha regata preta e enfio os pés nas botas que poucos instantes antes quase causaram minha morte. Rio sem humor da ironia daquilo - quem quer que me visse de longe pensaria que eu queria morrer de qualquer forma, mas na verdade eu só busco maneiras de me sentir viva. Saio do quarto com um gato malhado foje dos olhos dos meninos abusados que querem se divertir atacando-o pela varanda para ver se ele cairá de pé. Em poucos instantes estou na rua, e começo a andar na direção do ponto de ônibus mais próximo, até que percebo que não faço idéia de que horas são. Volto em casa e encontro o que procurava: um skate velho, meio desregulado, mas que serve ao propósito. Corro pela cidade, nas sombras e em silêncio, não quero chamar atenção de ninguém. Depois de um bom tempo encontro um inferninho apropriado e entro. Lá dentro, no escuro, com minhas botas de combate as coisas erradas não me afetam mais. Lá nem me importo com o que os outros vêem quando me olham, afinal, quem de fato me enxergaria? Ninguém enxerga nada mais além da própria imagem no espelho, e eu odiava ser uma exceção a isso, mas nesse lugar escuro eu não me interesso por enxergar nada. Sento em uma poltrona em um canto, e só me concentro em não pensar em nada. Percebo que não tenho mais nada a que me segurar, mas que isso não faz tanta falta quanto deveria, quanto o bom senso mandaria. Eu queria apenas entender por que eu me sinto assim. O que foi que aconteceu de errado? Qual foi a curva que me levou pra essa lugar? É absolutamente estranho se sentir assim, alheio a tudo isso. Será que as pessoas fazem idéia? Todos apenas repararam que eu me afastei disso tudo, será que ela não enxergam os motivos? Elas não conseguem ver que eu perdi a minha fé? Completa e absolutamente. Em que eu acredito? Eu só sei que eu vejo coisas demais, ouço coisas demais. Por que eu fui nascer assim? Por que fui me tornar tão perceptiva para tudo? Os melhores momentos disso as vezes não valem a distância em que eu me encontro de tudo. Porque eu simplesmente não entendo porque as coisas são assim. Qual a graça no que todos fazem? Não entendo mais porque minhas amigas gostam de sair pra 'dançar' na porra de um lugar onde se toca a merda de uma música que não sai do mesmo ritmo. Dançar é algo até eufemico, afinal as pessoas ficam contorcendo seus corpos de maneiras estranhas, aquilo não é dança. Não entendo porque a porra da minha mãe insiste em acreditar numa perspectiva fálida da vida dela e não muda toda essa grande porcaria. Não entendo porque os garotos de deixaram convencer que só um seleto grupo de garotas, pré-requisito: magreza, merecem amor e carinho, e porque eles se deixam influenciar pelo esteriótipo. Não sei porque garotas cismam em falar mal de outras garotas, e pior ainda, não sei porque eu gosto disso. Acima de tudo, eu queria entender porque me tornei o que me tornei e porque não consigo sair disso. Quebrar o padrão, mudar a rotina... seja o que for. O dia amanhece e eu já estou na minha cama de novo, minha mãe abre a porta do meu quarto fazedo barulho e eu tenho vontade de mandá-la ao inferno por insistir em vir ver se eu ainda estou na cama quando acorda, mas por ignorar totalmente o fato de que eu queria que ela viesse me dar boa noite ao dormir.

Subliminal Verses com muito gelo.

2008-09-27T23:51:00.003-03:00

Me mantenho distante e olho de longe para o que me cerca. É nojento. Simplesmente... nojento. Arrogante como só eu posso ser, dou risada das besteiras que me cercam. Eu não sei mais, você nunca perguta nada. Você simplesmente não liga mais. E adivinha só?! Agora já era. Estou terminando com você. Porque você, não é simplesmente uma pessoa, é toda uma legião que me persegue. Vocês não podem me deixar em paz? Não podem parar de fingir um pouco que realmente se importam e simplesmente dar o fora? A porta da rua é a serventia da casa, mas quem está indo embora de fato sou eu. Cansei dessa merda, cansei de atirar o vômito ao ventilador e sentir o mesmo batendo no meu rosto uma vez atrás da outra. EU QUERO IR EMBORA DE PERTO DE TODOS VOCÊS! Porque vocês simplesmente não querem mais estar perto de mim e eu não sinto a mínima inclinação para o mesmo. Não sei porque, não me perguntem porque, não estou interessada mais. Certas promessas nunca serão cumpridas, e eu nem quero pensar em como isso aconteceria. Aliás, me apavoro de lembrar que elas foram feitas! Como pude acreditar em um 'para sempre'? Que coisa mais tola, acreditar em um 'para sempre' quando não se tem nem idade legal para beber, e se faz isso escondido em uma casa suja com grandes amigas para a vida inteira que não vão sequer mais se lembrar de você dois anos depois. Irônico o fato de que nenhuma das grandes amigas tem coragem de cortar os laços, porque nenhuma delas conseguiria levar isso numa boa. "Eu queria simplesmente ir embora para longe de você, mas não quero que nós fiquemos com rancor uma da outra. Nossa amizade foi muito importante em uma época, mas essa regra não se aplica mais hoje em dia. Saiba que guardarei as melhores lembranças comigo e se estou indo agora é para que elas não se apagquem mais ainda nas merdas dos dias atuais. Fique com meu beijo e meu abraço, e meus melhores desejos de que você seja completa pelos resto de sua existência, completa do que lhe for melhor."

Evanesce

2008-09-20T23:51:00.003-03:00

Prefiro o escuro, é minha opção, afinal é muito mais difícil focar sua mente em algo, quando se está cercado de luzes brilhantes e pessoas falantes. Mas mesmo assim é possível. Aperto o botão do meu player e mais rápido do que um pulsar de coração eu já ouço a música - nada muito leve, tenho que calar as vozes que me atormentam. Sentada nesse ônibus, ao meu lado está um senhor com sapatos modernos e uma velha bíblia entre as mãos. Ele lê concentrado, mal nota a garota estranha encarando-o. No banco da minha frente senta-se um garoto que cheira mal. Em cheiro acre, que está enroscado na sua pele, curisamente eu associo o cheiro a uma coisa pobre, tenho medo de estar sendo preconceituosa, mas o cheiro continua ali, castigando meu nariz, arrancando meus pensamentos da linha certa. Logo ele se vai, e eu posso olhar pra fora das janelas e retomar minhas idéias. Estou longe do meu destino, mas tenho que prestar atenção para não passar do ponto certo, afinal estou absolutamente afogada em mim mesma. Lá fora chove, eu me escondo nas coisas levianas, perco a tarde, engano o tempo. Mas uma hora eu tenho que me encarar de novo. O celular toca, estridente quebra minha linha de pensamentos secundários, me tira do meu êcstase. Amaldiçôo quem me atrapalha e logo ouço a voz do meu pai, exigindo minha volta pra casa. Amaldiçôo minha condição de filha, vira as costas pro mundo, abro meu guarda chuva negro e saio para o ponto. São necessários dois segundos parada para perceber que eu seria capaz de ir pra casa andando. E quase vou, mesmo sabendo que demoraria possivelmente umas cinco horas pra chegar lá. Controlo meus músculos, respiro fundo, sento no banco do ônibus novamente, e fecho os olhos esperando pela ânsia que logo me acometerá. Odeio voltar pra casa, meu estômago dói tanto que eu seria capaz de vomitar até mesmo meu almoço de segunda passada. E por um pequeno espaço de tempo eu percebo que era exatamente isso que eu queria - vomitar minha vida.
Queria poder apalpar o escuro, que é tão reconfortante quando eu me tranco embaixo dos meus cobertores. Queria poder dormir por tempo indeterminado, mas sem perder nenhum tempo. Queria conseguir colocar todos os pedaços em ordem, ou melhor: fazer pedaços novos de mim mesma. Mas será que poderia colocar em ordem coisas que sequer existem? Tal como uma solitária célula, já não sinto mais a mim mesma. Insípida. Pessoas não me atravessam quando ando em público porque por alguma ironia do destino trágico da minha existência ninguém anda no mesmo lado da rua que eu. Os olhos azuis que eu queria que me enxergassem, olham simplesmente através de mim. A boca que eu queria que me tocasse os lábios, beija outras garotas. Os braços que eu queria que me apertassem, puxam elas para cantos não-escondidos o suficiente para que eu possa evitar ver: tudo acontece bem em frente aos meus olhos.
E dói. Dói como não deveria doer, não poderia doer. Como pode doer uma coisa que eu nem tinha percebido que existia? Um nó na garganta, e essa dor ácida no peito. Um tranco no ventre e a mente calculando formas de suprimir as lágrimas que chegam às beiras dos meus cílios. Meus olhos não podem evitar ver, tal como um magnetismo obscuro sempre são atraídos para essas cenas de mais puro terror para uma pessoa como eu, uma pessoa sozinha. Eu sigo meu caminho, andando tão rápido que quase dou saltinhos, enrosco meus pés nas bengalas de um senhor na rua e isso só aumenta minha ânsia de ir embora. Porque eu sofro, e sofro sozinha, calada. Não quero ter que implorar por ajuda, porque eu quero enfrentar tudo isso, porque eu sei que tem algo melhor ali em frente. Entro num estado de dormência, ligo o piloto-automático e vivo, ou finjo que vivo, para que ninguém me atormente com besteiras e perguntas idiotas. Rio nos momentos certos e até nos errados, me forço a sair da cama todos os dias e, mais ainda, a não sair da linha durante eles. Faço tudo certo, mesmo com as pernas erradas, o corpo errado. De fato hoje em dia é muito mais fácil: a gente não pode se decepcionar quando não cria expectativas. E eu simplesmente não tenho mais nada a que me agarrar, só a mim mesma, que quase não existo, num canto escuro da minha mente, longe dos olhos azuis, dos lábios macios e dos braços compridos que eu tanto queria em volta de mim.

Suíça

2008-09-15T00:05:00.004-03:00

Estava deitada na cama, o quarto escuro e a cabeça dele apoiada em seu ventre. Sua colega de quarto ela sequer fazia idéia de onde estava, pior que isso, nem se importava. Passava os dedos pelos cabelos dele, entrelaçando-os nos pequenos cachinhos cor de cobre que estavam começando a se formar. Tinha um sorriso escondido no canto da boca, estava feliz como nunca imaginou ser possível. Deitada na cama, só com uma regata velha e uma calcinha colorida, o contato do corpo dele causando pequenos choques pelo corpo dela, ela sentiu a alteração leve na respiração que, graciosamente, passava por seus braços. "Quer casar comigo?" ele perguntou, tão baixo quanto era possível, mas de uma maneira que soou alta demais para o momento em sí, ainda assim se encaixando perfeitamente. "Eu te amo" ela respondeu, com o sorriso agora esticado nos carnudos lábios, com os dedos ainda mais entrelaçados nos curtos cachos, e com o coração quase explodindo com uma felicidade muito maior que ela jamais sonhara sentir em toda sua existência.

A busca

2008-07-28T05:28:00.003-03:00

Novamente sento aqui, nessa cadeira rangedoura, para falar disso. Coisa que aperta o coração, sabe? Olhar pro lado e fugir do brilho que outras pessoas emanam. Não achava que precisava passar por isso de novo, mas foi só eu me colocar em um lugar diferente para que o inferno se abrisse no meio. Quando você olha pros lados e vê que ninguém sentiu sua falta enquanto você estava fora, nada te espera na volta pra casa e você não tem motivos pra levantar no dia seguinte é inevitável que um sentimento de puro vazio se instale em você. Porque você, simples assim, não é importante pra ninguém. Caso você se anule perante a vida, a vida se esquece de ti. A garganta dói, os olhos marejam e eu penso que, de fato, não faço falta aos que conheço, não de uma maneira suicida, como naquelas histórias em que o personagem principal é levado por um entidade espiritual a um mundo onde ele não existe e ele descobre que sua mãe se tornou uma alcóolatra e seu pai tem uma amante, mas sim como um abajur de mesa de cabeceira que tem o fio enrolado a base e a lâmpada queimada fazem três anos. Você é dispensável, aos olhos, a boca, ao tato e ao olfato. Você tenta chamar atenção com um grito que morre na garganta antes de você cogitar abrir a boca, mas ninguém está lá para lhe ouvir. Estando abandonado e só, assim como aquele abajur, você busca desesperadamente um motivo pelo qual lutar, traça metas, bola planos, mas no final sempre caí de joelhos em cima de cacos de vidro quando percebe que, como sempre, você continua, simplesmente, dispensável.

Você não significa nada, está noite.

2008-07-06T15:09:00.002-03:00

Perdi minha percepção da realidade, será que alguém poderia me ajudar a acha-lá? De repente, as coisas dão errado, mas eu sinto que está tudo tão certo. Porque não dói, é como se eu tivesse apenas despido uma capa e jogado ela no chão, indo embora, aumentando cada vez mais a distância entre nós duas: estou livre! Livre e apenas. Acordar e sentir-se assim, pela primeira vez em muito tempo. Não deveria estar quebrada? Desamparada e triste? Brava, pelo menos? Ontem a noite, como pode? Se encontrar em um lugar tão estranho e, de repente, se sentir feliz. Gostar realmente de onde se está e não querer ir embora. Espera, eu deveria ter odiado aquela noite, hoje deveria ter acordado com a cabeça pesada, mas, o que houve? Estou livre.
Não feliz, mas calma. E de repente, alguma coisa tinha se quebrado, alguma coisinha frágil estourará dentro de mim. "Não faz sentido continuar brincando de esconde-esconde". Hoje sou eu, apenas eu, justamente eu, sem você, sem ele e sem ela, também. Sou uma garota que não está aí para seus problemas, jogando sinuca em um lugar não muito iluminado, com pessoas que não se importam comigo, com o garoto que supostamente não se decidiu se gosta de mim, e, ainda assim, talvez exatamente por isso, estou feliz.

Redemoinho

2008-07-05T20:50:00.004-03:00

Chego em casa e corro para meu quarto, ansiosa. Abro a porta, com os olhos fixos na minha cama, bagunçada e fria pela distância do meu corpo. Só meu corpo dorme naquela cama, e apenas ele. De fato isso nunca me incomodou, mas agora incomoda. Devagar, quase respeitosamente, ando em sua direção, desejando abrir um buraco em meu colchão e mergulhar na escuridão. "Minha mãe me mataria se eu rasgasse o colchão" penso, quase tolamente. Viro com um movimento brusco, corro para a porta, fecho ela, apago as luzes e jogo minhas roupas no chão. Me enfio naquele ninho, sinto um arrepio correr pelo meu corpo e o ar ficar cada vez mais sufocante, mas continuo submersa até o último fio de cabelo na escuridão. E penso. Penso e sonho, sonho e penso, já nem sei mais o que faço. Coisas que só admitimos para nós mesmos, eu quase acredito naquelas coisas. Ali embaixo eu tenho tudo que quero, não necessariamente tudo o que preciso. Ali embaixo eu tenho ele, e ali embaixo ele me tem.

Primeiro beijo

2008-05-30T23:43:00.003-03:00

Quando eu tinha doze anos, cursava a sexta série, comecei a me sentar perto de um daqueles garotinhos populares da sala. Não levou muito tempo até ficar completa e debilmente afim do garotinho, e levou menos tempo ainda para conquistar a amizade dele. Adorava ele com todas as minhas forças, e minha melhor amiga adorava ficar olhando minha cara de boba, ficavamos fazendo historinhas onde o tal garoto ficava comigo, desbancado a garota que ele, muito obviamente, eu deve dizer, idolatrava. Eis que um dia, o tal garoto me convida pra uma festa de Sexta-Feira 13, que ia ser no prédio dele. Não ia perder uma festa por nada, por isso, claro que eu ia! Mas uns dias antes da festa, o tal garoto vira pra mim e me comunica, como quem não quer nada, dando uma risadinha: Você vai ficar com o meu primo na festa!
Para tudo! Não, não vou! Eu vou ficar é com você, não com ele!!! - esses foram os meus pensamentos pateticamente desesperados naquele momento. Dia seguinte, de novo a sentença: você vai ficar com meu primo na festa! E de novo a minha negação.
Chegou então a sexta feira, caprichei o máximo que minha idade permitia, e fui, desabrochar para a vida de beijoqueira com o cara mais gato - na minha opinião, claro - da escola! No meio da festa, ou do meu tédio, como preferir, chega o Ricardo e diz que quer falar comigo. 'Não, eu não vou beijar Renan nenhum, nem sei quem é ele!' Boba de pensar que iria me livrar tão fácil assim! Minha ignorância a respeito da identidade do meu príncipe encantado foi revelado no mesmo momento, sem nenhuma sutilidade, com uma apontada de dedo e um 'aquele ali ó!'. Neguei até a morte e mais um pouco, mas, por alguma ironia do destino, e pela lábia da minha paixonite, eu fui acabar parando com o primo, e não com o meu amado, dentro de uma sala de ginástica vazia e escura, perto da meia noite, de uma sexta feira 13. Sério, seria muito pedir um pouquinho de romance? Ia matar alguém? Fala sério! Fiquei dura, e acendi a luz, enquanto o tal Renan vinha gingando - sério, ele veio gingando!!- na minha direção e dizia que era melhor a luz apagada. Devo dizer que ela não permaneceu nem dez segundos apagada, porque eu, em tal situação, estava bem esperta a respeito de onde o tal garoto queria chegar 'com a luz apagada'. Começou aquele tete a tete tradicional: quantos anos, eu ia estudar na sua escola, eu eu eu, eu eu eu, eu eu eu. Ele esqueceu de acrescentar que era chato, mas eu perdoei. Em algum momento ouvi risadinhas na porta da sala de ginástica. Sozinha, eu disse? Sozinha uma ova, todos os meninos da festa deviam estar ouvindo atrás da porta, crianças felizes que nem sabiam o que era um beijo. Meu acompanhante, gingando, sempre, foi até a porta e bateu nela. Por cima do som da porrada inesperada, só se ouvia o barulho de vários pares de pés correndo, e vários garotos berebentos rindo. 'E então?' 'E então que eu nunca beijei ninguém' 'Sempre tem uma primeira vez pra tudo!' Se eu tivesse ganhado uma moeda, todas as vezes que ouvi essa frase maldita, estaria rica hoje em dia. 'Mas a minha não vai ser com você!' Abri a porta e saí fora. Ledo engano, vieram atrás de mim, me atormentaram e eu cedi por falta de saco. 'Certo, mas vai ser em um lugar com gente, iluminado, e vai ser só um selinho, se eu gostar eu beijo de língua...' 'Aê! Ta bom, vamos lá!' Foi assim que eu fui parar sentada no quiosque da churrasqueira - 'Mas o único lugar que não tem câmera é na academia!' 'Então nada feito!' 'Ah... tem a churrasqueira também...' - , com um cara, que pra dizer a verdade, não me agradava em nada, com duas múmias paradas na minha frente, esperando algo acontecer. Pelo menos, para o meu conforto, uma das múmias era minha melhor amiga. 'Eles te falaram o que eu pedi?' 'Falaram, falaram sim!' ENTÃO ALGUÉM ME EXPLICA POR QUE, SEGUNDOS DEPOIS, AQUELE SER ENFIOU A LÍNGUA NA MINHA BOCA??! Eles não falaram! Não falaram merda alguma! E quem se danou? EU! Fui eu!!
Em minha defesa, posso dizer que enfiei a língua na boca daquele ser, e depois saí correndo e me enfiei no banheiro. Lavei a boca, a língua, cuspi e sentei no vaso, o coração batendo na garganta. Socos na porta e minha melhor amiga me chamando. Um pouco depois, emburrada na mesa veio aquele ser e, bem mal humorado, pediu pra falar comigo. 'Fala aqui, porque tudo que você me falar eu vou contar para elas mesmo.' Nisso, todas as meninas que estavam sentadas comigo começaram a encarar ele, com uma expressão de educado interesse. 'Por que você fez aquilo?' 'Eu disse que não queria te beijar, respondido? Agora tchau.'
Quer coisa melhor? Eu merecia um prêmio depois dessa... Quanto ao meu amor, bom, depois dessa frustração com meu primeiro beijo, dei por encerrado esse capítulo da minha vida. Uns meses depois, mandei um email para o dito cujo dizendo que era altamente afim dele naquela época, mas que tinha passado e que eu só estava falando por falar. A resposta dele? Ele deve achar que eu gosto dele até hoje, garotos são tão idiotas.

Prendendo a respiração

2008-05-25T03:31:00.003-03:00

Hoje, talvez, um pouco mais tranqüila, quem sabe. Saber de quê? Não sei mas o que faço... Triste, triste e deprimida. Triste, triste e sozinha. Aqui, dentro de mim, tudo vazio... Merda!

Será que chegou a hora? A hora de tacar fogo em tudo que ficou pra trás? Se eu tivesse uma pá, agora mesmo começaria a cavar minha cova. Não sei, não sei, não sei!! NÃO SEI!!! Não me perguntem nada, porra!

Raiva, raiva, raiva!!! E um abismo, tristeza profunda e dor incondicional!! Mas por quê?! Como eu queria dar nomes as vacas, mas nem sei quais são elas!! Eu não sou normal, eu não sou normal, eu não sou normal...

Nadar, nadar, nadar, sempre em sentido contrário à praia! Não quero morrer na praia, quero morrer no meio do mar, inundada por água salgada. Ser comida por peixes... Irônico, eu nunca comi um peixe, imagine morrer e virar comida para alguns...

Merda, merda, merda. Pra que inventaram isso? Eu queria trocar uma ou duas palavrinhas com o Senhor Criador dessa porcaria aqui, ele me deve algumas explicações.

Às vezes eu queria abrir um buraco na cabeça e esvaziar ela completamente, pra que tanta confusão? Eu não acordo cedo e nem namoro, pra que tamanha confusão??
Alguém deve estar de brincadeira com a minha cara, só pode!!

Traição

2008-05-20T03:43:00.004-03:00

Pensei em vir aqui, mas não pensei em falar disso. Ia escrever algo feliz, até dez segundos atrás. Até ver algo que dói, caramba, dói. Dói de uma maneira que não tem que doer. Vamos deixar bem claro que o ciúme é algo pervertido e imoral. Não deveria doer, mas dói. O pior é doer quando a gente nem gosta de alguém.
Sinceramente tudo que eu queria se realizou quando você foi embora, porque era tão tóxico ter você por perto. É a terceira vez que eu digo por aqui que eu não te suporto mais. NÃO TE SUPORTO. Como eu queria gritar isso na sua cara, todas as vezes em que você posa diante de mim, esnobando quem eu sou. Vadia. Uma vez me disseram que o bom é falar palavrão com vontade, ofender com vontade, porque enche a boca e dá prazer. Vadia. Vadia. Vadia.
Queria gritar na sua cara, até você chorar. Queria te derrubar no chão e te chutar até que visse sangue saindo da sua boca. Mas eu me livrei de você, só falta exorcizar o teu fantasma. Te afastei, com a simples força do pensamento. Porque eu posso fazer isso. E você foi, no final, para a minha paz. Desde que você se foi eu sorri mais, eu beijei mais, eu não bebi mais. Não tenho necessidade de chorar, nem de me sentir mal. Puder resolver meus problemas, sem ter que pensar nos teus. Perdi quilos, muitos deles, só de não ter você por perto. Me sinto capaz. Hoje eu irradio, e quando você voltar a me ver você vai sentir inveja, porque eu sei que vai. Isso não é certo, mas como eu disse você é tóxica, e eu queria poder vomitar tudo isso em sua cara. Vadia. Vadia. Vadia.
Representa o mal que existia dentro de mim, me quebrou ao meio estar perto de ti. Tão bela você, conquistando todos os que eu queria. Mas eu não tenho pressa, deixa estar que a vida é longa e o mundo dá voltas demais. Se só o desejo de te destruir guiar meu caminho, eu sei que vou acabar me destruindo também, só que o combustível queima quando você aparece em meu caminho, inevitável. E como não poderia?
Os caras que eu queria, e você, de repente, queria também. A garota que me quis quando você queria ela. Foi legal ver de perto você se ferrar, e quando você chorou pra mim eu fui tão sincera recolhendo tuas lágrimas, mas você não demorou pra me atirar facas. Porque eu sou uma pessoa legal, e você... Bom, você não passa de uma vadia.

Virada

2008-05-17T00:01:00.004-03:00

De ponta cabeça, os pés para o alto e o sangue na cabeça. O que foi que aconteceu comigo? Quando foi? Tão rápido, tão bruto. E de repente, não mais que de repente, eu sei tudo o que eu queria saber. E de repente eu quero chutar o balde. Pé na porta, soco na cara. De repente minhas vontades gritam tão alto que eu quase obedeço. Prometi tantas vezes para mim mesma que ao completar a maioridade que agora me assusto com tudo que vou fazer. Ah sim, eu vou fazer.
Cansei, cansei de confundir respeito com medo. Pai, me desculpa. Mãe, me perdoa. Está na hora de tocar em frente, está na hora de mostrar a cara. Não é confrontação: é liberdade. Desculpa pelos cabelos que eu vou fazer vocês arrancarem, desculpa pelas lágrimas que vocês vão reprimir, mas chegou a hora de assumir quem eu sou. Eu me cansei de abaixar a cabeça todas as vezes que vocês dizem não.

Eletricidade

2008-04-28T08:36:00.006-03:00

Dias acordada, madrugadas perdidas, vida noturna, enfurnada dentro da própria cabeça, o melhor lugar para se estar. Novamente pensando demais para conseguir desligar e dormir. Dormir? Para que perder o tempo dormindo? Eu quero correr! Correr, correr, correr, até alcançar o pôr do sol. Quero correr até o cansaço me vencer, quero correr até cair. Quero desmaiar ao encostar a cabeça no travesseiro, não quero mais raciocinar, não quero pensar. Pensar me deixa elétrica, mil pensamentos cruzando a cabeça ao mesmo tempo, nenhuma lógica, sonhos insanos de olhos fechados mas completamente acordada. O escuro denso me protege e eu posso voar. E eu posso ser feliz, sendo cega por conta própria, esquecendo e me refugiando naquele lugar tão perfeito na minha cabeça. A pista bombando, pessoas se encostando, dançando enlouquecida, fora ou dentro do ritmo, rápido demais para se importar com isso. Quem liga, ninguém olha, está escuro demais dentro dos meus olhos para alguém enxergar o que quer que seja. Aqui não importa, pois tudo é agradável, tudo está a apenas um passo de distância. Estique seu braço e você pode me tocar. Mas nunca me pegar. Eu deslizo pelos teus braços antes mesmo que você se de conta. Mal ouve meu nome e duvida que seja verdadeiro. Na idade não bota fé, mas eu apenas adiantei dois meses no resultado final. Não preciso mentir para você, porque você não é nada para mim. Te uso agora, mergulho no verde dos teus olhos por uns instantes, massageio sua língua com a minha, mas quando você se dá conta eu já sumi. Sou assim, livre por natureza, a mente voando livre, enquanto estou dentro de você estou dentro de todos eles, mas nenhum deles está dentro de mim. Não me importa os danos na carne, os rompimentos. As dores não permitem que seja perfeito, por isso não importa mais para quem eu me dôo. Mas meu amor é de cristal, meu amor é virgem e puro e só ele é o que importa. Porque se eu cortasse meus braços e me colocasse em frangalhos na tua frente ele continuaria puro. Eu posso me machucar, você pode tentar, mas ele nunca vai ser maculado. E hoje eu entendo como pode ser forte, como pode mover barreiras. E eu nunca fui sincera ao dizer que te amo, pois eu nunca amei ninguém. Independente das bocas que conheci, ou das que estavam longe demais para poder sequer tocar. Independente do tempo-espaço, independente das ações, das frases, daquele anel, daquela carta. Independente das lágrimas que eu te fiz chorar e das que eu mesma chorei, nada, nunca atigiu o meu amor. Pois meu amor é ouro, é platina e quem o receber será a pessoa mais rica do mundo. Mas meu amor agora está longe daqui, em seu lugar fica meu desejo, e meu desejo impera sobre todos os dogmas. Meu desejo é devastador, é egoísta, é arrogante. Meu desejo te empurra nas paredes, segura o volume em tuas calças, passeia por teu pescoço e te deixa à deriva. Meu desejo bruto não admiti que encostem em mim, mas não deixa de fantasiar nem por um minuto com o toque certo. Meu amor é divino e meu desejo é maligno, é tóxico.
Meu amor e meu desejo não me deixam dormir. E meus sonhos são tantos que já não esperam as noites escuras para desfilar sob meus olhos fechados. Meus sonhos se estapeiam para conseguir o primeiro lugar na fila, gritam enlouquecidos por chamar minha atenção. Pobre dos meus sonhos, eu os conheço tão bem quanto a mim mesma, e os tenho decorados, mas ainda o medo insiste em impedir. O medo, aliado da preguiça, a mãe dos pobres, chutam os fundilhos dos já exaltados sonhos que me perseguem. Com o tempo as pessoas abandonam teus sonhos ao relento, coisa triste. Eles são vendidos e exposto e logo se tornam públicos, todos os sonham. Mas eu não sonho com o que todos sonham, e ao mesmo tempo não posso ser única, pois sempre haverá alguém do lado oposto a sonhar a mesma coisa. Meus sonhos, bêbados pelo álcool que eu não consumi, tossindo pela fumaça do cigarro daquele velho nojento que me persegue, dançam na escuridão da minha mente. E eu nunca falo deles, pois são tão frágeis.
A eletricidade persegue meu corpo, choques nas células que compõe meu ser. Um pouco de compaixão por essa garota que tanto quer e nada faz. Essa garota está tentando mudar e se adaptar, mas não ao mundo teu. Garota inconsistente que sou. Garota de mil idéias. Garota real.

Pequenas dicas para ser uma completa inútil.

2008-02-10T14:05:00.001-03:00

Primeiro, conclua a sua educação, mas em nenhum momento pare para pensar no seu futuro; Segundo, resolva fazer uma cirurgia, o que tornará seu tempo algo comprometido, ou seja, necas de arrumar um emprego; Terceiro, sem emprego e sem grana, agora você tem um ótima desculpa para ficar trancada em casa vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana, quatro semanas por mês e doze meses por ano! Pronto, parabéns, você é uma inútil completa e diplomada!

Janeiro veio e foi, chegamos em fevereiro. Contando o tempo para o meu aniversário, ou seja, para os benditos dezoito anos, temos mais quatro meses e oito dias. BACANA! E o que faremos até lá? Ah, não sei! Vamos pensar, o que eu espero com a vinda da minha emancipação? Espero uma tatuagem, liberdade, uma licença de motorista e um carro. E o que eu faço depois? Ah, eu pego meu carrinho, meus óculos de abelhão e vou por o pé na estrada, e assim serei feliz para sempre!

Na verdade, eu sempre esperei esse ano ansiosamente, pensava que seria quando eu finalmente faria tudo que sempre quis, sem dar bola nem explicação para ninguém... Acho que todo mundo sonha com algo assim, mas é ruim pensar nisso como um sonho. Como pode uma coisa tão linda ser considerado algo tão ruim?

Tenho certeza que eu consegui pequenas coisas , pequenas realizações e tal, mas eu quero mais. Quero que meus sonhos sejam de carne e osso assim como sou; quero que eles virem realidade e andem com as próprias pernas, afinal são coisas tão pequenas e ao mesmo tão importantes; são vitais.

Todo ser humano precisa de sonhos, mas não apenas. Precisamos realizar estes sonhos, porque torná-los realidade é uma coisa forte, uma coisa importante e grande, por menor que seja o sonho, sempre é uma coisa grande. Você já realizou algum sonho? Por que não começar agora? Somos tão jovens, tão insignificantes... Vivemos apenas um século, num mundo que já existe há milênios, então que diferença fará tornar um pequeno sonho realidade? Cabe a nós decidirmos o tamanho da diferença que faremos no mundo, partindo de pequenos sonhos.

Nós podemos fazer a diferença no mundo de alguém, pare e pense em todas as pessoas que fizeram a diferença no seu! Não podemos ser ganânciosos, nem arrogantes, a ponto de achar que mudaremos o mundo, mas temos que saber que na verdade antes de mudar o mundo, temos que mudar a nós mesmos.

Ta aí uma coisa pra se pensar, enquanto você fica inútilmente em casa, vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana e etc.

Por que...

2007-12-30T21:07:00.001-03:00

...arrumar um emprego foi a melhor coisa que fiz por mim mesma? Simples: porque eu abri os olhos.
Hoje, meu último dia de estágio, me fez entender porque eu cismei de trabalhar. Entendi que estava tão saturada da minha vida que precisava urgentemente de algo que me preenche-se o tempo livre e inútilmente gasto. Pois bem, agora reparei como me fez bem (uma pena não poder dizer a mesma coisa a respeito dos meus pés).
Aprendi que aceitar as coisas e abrir concessões é muito bacana, muito mesmo. Que, às vezes, a gente deveria deixar de agir como sempre e mudar um pouco a atitude, baixar a bola e ouvir de coração aberto o que os outros tem a dizer. Devemos nos permitir pequenas vontades e obedecer pequenos impulsos, porque isso faz bem pra alma.
Se eu não tivesse ido até a loja que eu mais gostei para dizer às pessoas mais bacanas que eu conheci um 'feliz Ano Novo e essa vai ser a que eu mais vou sentir saudades, vocês são os melhores' eu estivesse morrendo de remorso até agora. Se eu não tivesse abraçado o caixa e o gerente, talvez nunca me perdoasse. E não perdoaria mesmo, porque eu me conheço.
Se eu não estivesse ouvindo as músicas que eu estou ouvindo agora nunca iria me desculpar por ter descartado algo tão fofo e simpático por um mero preconceito, uma das milhares barreiras a serem vencidas.
Acho que chegou a hora de tirar do papel e mudar realmente o que eu deveria ter mudado a muito, muito tempo atrás. Me abrir à coisas novas e experimentar, conhecer, interagir e parar de se isolar num mundo que, no final das contas. não existe!
Bem vinda ao mundo real! =)

Santo Deus, já é dia 26!

2007-12-26T20:37:00.001-03:00

Não quero fazer aqueles textos clichês a respeito de Natal e Ano Novo. Pelo bem dos povos de boa fé no mundo, já deu o que tinha que dar. Todo fim de ano você fala as mesmas coisas, e todo ano é igual. Ponto. Tá na hora de aceitar isso: é você quem faz a sua vida - e também é fisicamente impossível pular sete ondas no mar, comendo sete uvas verdes e sopa de lentilhas.
Aliás, que tal pensar sobre o que você NÃO fez? Longe de mim dar lição de moral em você (afinal quem sou eu, não?) mas o que foi que você veio prometendo desde a virada do ano passado e ainda não saiu da idéia? Ou vai dizer que não teve nenhum tempinho livre nos últimos trezentos e sessenta e cinco dias? Nem cinco minutinhos? Rapaz, você estava em coma?
Tenho uma teoria de que vivemos em coma. Não é simplesmente mais fácil deitar numa cama e passar assim os próximos vinte e cinco anos? Pra mim não seria muito diferente na realidade...
Deixa eu contar uma histórinha.
No último mês eu arrumei um estágio na auditoria do shopping Higienópolis - que provém do nome higiene, ando desconfiada. Tchatchatcha-tcham! Bem vindo ao mundo real, onde nem todos os caras são gays e nem todas as garotas são lindas de morrer. Onde você descobre que aquelas pessoas que você achava tão moderninhas e tão legais são, na realidade, um monte de merda que anda e respira. Que são falsos, que gostam de se divertir com a cara de pessoas que nem conhecem e se sentem muito superiores. E aqueles caras tão tímidos, não estavam contando as espinhas do seu queixo, mas estavam - sim, eles estavam - na verdade, olhando pra você, tipo, paquerando você! Você acaba notando, também, que até mesmo os atores de televisão parcelam uma camisa de 179 reais no cartão em sete vezes... Não existem pessoas tão ricas assim, seja de espírito, aparência ou dinheiro. Toda menina linda se esconde atrás de uma camada de pó facil e base líquida, e todo cara gosta de se fazer de díficil. Infelizmente esse é um joguinho que a gente tem que enfrentar na vida, mas não é obrigado.
E é disso que a gente sempre esquece: nós não somos obrigados.
Saiu um textinho meio hipócrita e meio sonso, mas não dava pra colocar pra fora outra coisa, porque no momento essa É a minha realidade, quer eu goste dela ou não. E definitivamente, o cara tímido me agrada e muito, o único problema é que eu acho que ele tem namorada, mas isso eu deixo prum outro dia...

Você,

2007-10-06T15:21:00.001-03:00

...você se acha foda. Você se acha bom demais, não? Você adora pensar assim, sai por olhando as pessoas e pensando no quão melhor que elas você é. Porque você é o cara, realmente. Suas músicas com certeza são as melhores - e se ele também ouvir essas músicas então ele é um modista, porque só você é verdadeiro. Você é bom demais para trabalhar nessa loja, ou bom demais para ir nesse lugar. Baladinha? Você está em todas, e você faz questão de tirar fotos com seu super celular com câmera só pra provar para os menos afortunados que você realmente estava lá. Você beija qualquer um que tenha boca, alias, é melhor não citarmos os lugares onde você andou colocando sua boca ultimamente, porque você, sendo tão superiormente mais foda que o resto do mundo, tem que fazer isso. Porque você é realmente lindo. Você até perdeu a conta de quantos amiguinhos você tem, aqueles que te adoram mesmo, não? Seu telefone não para de tocar e todos os dias você precisa tirar ele do gancho se quiser ter cinco minutos de paz.
Na escola você é uma estrela, todos usam óculos escuro para não ficar cego por causa do seu brilho, alguns até olham para o outro lado quando você passa. Lógico que esses invejosos dariam tudo para ser você, por um dia.
Você, que da um chocolate praquela cdf sempre que tem prova, só pra ela te passar cola. Você que 'compra' suas amigas com presentes caríssimos, só pra elas estarem ao seu lado, se divertindo. Você que diz que ama seu namorado, mas finge que não sabe que ele está transando com outras três garotas da escola, incluindo aquela menina da sua sala que estava na última baladinha desse fim de semana, ao seu lado. Seus pais divorciados, todos queriam ter. Você que se apóia na bebida, nas drogas, pra ser tão foda quanto você é.
Porque você é demais até para sí mesma, e todos - todos, sem exceção - dariam tudo para ser você, por um dia.

Uma carta para você.

2007-10-03T15:08:00.001-03:00

Por meio desta venho dizer o que eu não sou capaz de dizer na sua cara. Insuportável não? Agora eu entendo o significado dessa palavra. Você é, sem dúvida alguma, insuportável. Você espera que apenas sua estrela brilhe, e se ela não brilha o suficiente você ataca piche nas estrelas das outras pessoas. Você acha que só o seu cabelo merece mérito, só a sua dor é absoluta, só os teus motivos governam o mundo. Você se acha a dona da razão, mas é uma criança mimada e boba e eu mal posso esperar pelo feliz dia, o qual você estará deixando a minha vida para sempre. Porque eu não preciso de você.
Você é o copinho de veneno emcima do piano.
Você é a tal bruxa má da história: quando vê que quem reina é a princesa faz de tudo para usurpar o poder que nela é depositado. Você é patética, não sabe comemorar a felicidade dos outros. Sorte a minha que eu sou diferente de você.
Você mente, e isso é tão desprezível. Você é hipócrita, ou mais.
Por muito tempo você me arrastou para o fundo do poço junto com você, eu era obrigada a olhar você, louvá-la. Mas você simplesmente se cansa das pessoas e acha que pode descartar elas como se fossem meros pedacinhos de papel, com rabiscos desenhados. As vezes a gente pensa que você é legal, ou até mesmo especial. Poxa vida, quantas vezes eu abaxei a cabeça quando você estava por perto? Você era sensacional, não? O máximo.
Hoje eu vejo como eu fui idiota, muito idiota. Idiota por acreditar que algumas pessoas podem me colocar pra baixo, sem o meu consentimento.
É uma pena que hoje eu enxergo tudo da maneira como as coisas são na verdade, e posso ver o quão feia você é por dentro.
Hoje limpo a lama das minhas botas, e você agora mora no fiapo de pano velho que eu usei para fazer isto. Por favor, fique onde está, não és mais necessário que me siga, nem que insista em me puxar para baixo. O fundo do poço é todo seu, com as honras da casa.

Estive pensando...

2007-09-21T13:39:00.002-03:00

Engraçado as referências que temos na nossa vida. Seja loira, não morena, tenha namorado, não seja solteira...

Coisas assim tão bestiais, não tem nenhuma relação com a realidade. Quer dizer então que as freiras, por não terem namorado, são pessoas tristes? Ou as morenas choram de inveja das loiras?

Quer dizer que ser gordinha e estilosa não se compara a ser uma magrela brega? Mas de onde veio isso?

Afinal de contas, sou eu, não sou? Pertenço a mim, não a você, devo satisfações a mim, não a outra pessoa. Se sou eu, então, qual o problema? Não posso apenas ser eu? Tenho que ser você?

Tenho que querer ser médica? Tenho que fingir que gosto daquilo, mas sabendo que prefiro aquele outro?

Desde quando? Quem disse? Está certo me afundar numa depressão por isso? Não, não está!

E a toda hora a gente diz isso, mas eu não quero provar coisas pra ninguém mais, eu quero engolir o que eu mesma penso, porque isso é tão difícil. Discordar da maioria, nadar contra a corrente, e fazer isso sozinha é complicado! Já tentou alguma vez? Todos se dizem tão confiantes, todos dão ares de que está tudo certinho, que não tem problemas...

Mas isso é mentira, e mentir não é certo.

Então crianças, o que aprendemos com a aula de hoje?

Que devemos sempre contar a verdade fessora, não para os outros, mas para nós mesmos.

Foda-se

2007-09-06T18:33:00.002-03:00

O que é 'foda-se'? É a definição perfeita, é a luva que calça todas as mãos! Foda-se é a melhor ideologia de vida, 'foda-se' é água, 'foda-se' é ar. 'Foda-se' é lindo, divino, soberbo.

Não tem o que falar? Mete um grande e redondo (?) 'Foda-se!' e pronto. Roubar pirulito de criança? Atacar velhinhas no supermercado? Que nada! Hoje em dia a coisa é 'Foda-se!'

E sabe do que mais? Me deu vontade de escrever outra coisa, então 'foda-se' você, o seu pai, a sua mãe e a sua tia.

Toca o foda-se e seja feliz!!!

Por falta de um título melhor...

2007-09-02T20:40:00.001-03:00

Acorda. Levanta e vai até a poltrona onde estão jogadas suas roupas, escolhe a mais escura, a preta, o exato reflexo de sua alma, e coloca. Pega seu lápis e com as mãos bem treinadas contorna os olhos, cuidando para passar os dedos depois, borrando a maquiagem tão negra quanto a roupa. Puxa o capuz da blusa, coloca suas botas e sai.
Apenas sai.
Lá fora tudo está escuro, mas ainda são três da tarde. Ela já não vê a luz desde aquele dia, aliás, ela não vê mais nada desde aquele dia. Na sua retina ficará gravada as imagens, ele e ela, no fundo da sua mente, ainda podia ver tudo aquilo. Os dois tão unidos que pareciam apenas um, o beijo mais demorado que ela já havia presenciado. Mas não era ele seu namorado? Por que, então, estava a beijar outra garota? Aquilo não era certo, não mesmo!
Mas não importava mais nada, agora era tarde. Apenas saiu de lá, correndo, e desde então ignorava as ligações que faziam para ela. Sabia que eram dele, o que ele ainda queria?
Ignorava todas as ligações, para não haver o risco de encontrar com sua melhor amiga ofendendo ele. Não, ninguém podia ofender ele, ele era importante, e ela não permitiria ninguém falando o que quer que fosse sobre ele.
Nada de ruim seria dito dele, nada.
Ela chegou, então, na frente da porta branca. Bateu. Ele atendeu, abraçou ela, disse que estava preocupado, ela sumirá! Está na hora de acabar com tudo isso, não é?
E ela apenas enfiou uma faca em seu ventre.
Caiu de joelhos, sangrando lentamente. Ele ficou desesperado, não sabia o que fazer, gritava pedindo ajuda. Ela ria, ria feito uma maníaca, uma risada depravada. Então ela se calou, olhou no fundo dos olhos dele e disse que era o fim. Então ela morreu. Sua faca havia caido ao chão, ele havia pegado nela, tinha agora suas impressões digitais.
Como ele iria provar, agora, que não foi ele quem cravou a faca no ventre dela?

A falta

2007-09-01T14:07:00.001-03:00

Como as coisas podem ser piores? Sempre, parece que estamos caindo em um buraco fundo. Tudo parece feito de vidro, tudo se quebra. As certezas que se tornam tão incertas e erradas, a razão e a prudência que escorreram por água a baixo. A falta de perspectiva de uma pessoa pode ser tão grande a ponto de acabar com a vida dela.
Sim, é pouco mas é vida. É a minha vida, que por influência das coisas erradas está cada vez mais líquida. E nós sabemos que não se pode segurar líquido com as mãos.
A pequena falta que isso causa, torna tudo tão errado. Nem consigo colocar mais ordem nos meus textos e pensamentos, tudo está tão errado...
Parece até que todos estão pisando sobre minha cabeça, e nimguém ouve meus gritos, estou enfiada até a raiz dos cabelos num poço escuro e gelado, procurando uma pequena razão para não desistir de tudo.
Até as lágrimas secaram, as lágrimas não servem mais para nada, para que serviriam? São apenas lágrimas....
Tudo está sob areia movediça, tudo afunda, e eu presa nessa cadeira por correntes que eu mesma forjei, jogada as traças por pessoas inescrupulosas com faces angelicais. De que serviriam as lágrimas então? Elas não são ácidas para derreter esse bolha, são amargas para piorar tudo - e apenas isso.
A grande idéia, o engenhoso plano, todos se juntaram e lutam na obscuridade de criar um novo tormento, e este me segue todas as vezes que eu abro os olhos. E são tantas vezes...
Nem sei mais se dói, afinal nem me lembro de como é não doer. As mazelas que queimam o interior de uma pessoa as vezes se calam ao que o exterior sofre, aos cortes tão profundos e tão sangrentos quanto a doença mais fatídica.
O sangue que escorre da alma, pois sim, ela o tem, esse sangue sagrado, quase imaculado, sangue puro e virgem, escorre e queima o corpo exterior que está pútrido, o corpo defunto.
E é assim que a alma se liberta?

Sobre a falta de idéia.

2007-08-29T18:07:00.001-03:00

Fiquei aqui martelando por alguns minutos sobre o que eu escreveria. Comecei três textos diferentes, cada um sobre um assunto completamente diferente. Meus dedos estão preguiçosos, meus olhos querendo fechar, mas eu resisto e venho aqui tentar escrever alguma coisa para mim mesma, para uma pequena dose de animo nesse momentinho tão obscuro pelo qual meu lado emocional está passando. A grande verdade seja dita, eu nem sei direito porque eu estou tão mal, mas qual é? Todos nós temos nossas fases, taí a beleza do tempo: ele apaga e trás de volta todas as feridas. Acho até que alguns cortes fui eu mesma quem fiz...

Talvez pensar nisso só piore a situação, mas como é impossível não pensar sobre, melhor é nutrir o sentimento. Ou não. Por exemplo, eu fiz uma limpeza de energias no meu querido quarto. Joguei fora tudo - TUDO - que podia guardar energias negativas de um passado que a muito tempo já foi enterrado. Até aquela cartinha que eu tanto relutei em ler e guardar: fechei os olhos e rasguei ao meio. Ponto final. Sabia que os budistas acreditam que maus espíritos se alimentam de maus cheiros? Pois é, meu canto agora cheira muito bem, obrigada! E com um toque de algum incenso, espantamos completamente tudo de ruim que lá havia enfurnado. O próximo passo vai ser uma limpeza legal no meu guarda-roupas, que não tem só roupas, mas sim altas tralhas que já tá na hora de irem embora! Finite!

Talvez tudo isso não passe de uma fase ruim, mas eu estou cansada de fazes ruins! Estou realmente cogitando a hipótese de tomar um banho de sal grosso. Energias negativas por ralo abaixo! E eu ainda acredito que isso tudo vai melhorar! Tudo passa, sempre passa, logo mais vai tudo estar diferente, melhor. Aqui em casa, aqui dentro e é isso que importa.

Pequenas mentiras que parecem verdade.

2007-07-31T10:26:00.001-03:00

Qual é o teu segredo, do que você tem medo? Não sou nenhum brinquedo que pode se quebrar... Me dê algum motivo, por não estar contigo, quero saber se você tem um novo amor que ama você como eu amei, e que também vai te proteger e te dar o que eu não te dei.Eu fui aos céus com você, e ao inferno também. Depois de ir às nuvens quase caímos no chão. Amar é muito fácil, difícil é esquecer que um dia todo amor que tinha dei pra você. E quando percebi que não foi demais era muito tarde pra voltar atrás, pra te dar o que eu não te dei, por isso...Me desgrace, me odeie, só não esqueça que eu amei você! Me difame, me odeie, só não esqueça que eu amei você!

Mas você não passou de uma mentira que eu criei para tornar minha vida mais alegre. Você nunca existiu. Você não passou de uma brincadeira legal, uma peça que eu preguei em mim mesma...

Nas férias...

2007-06-10T01:37:00.001-03:00

... eu vou gastar todo o dinheiro que ganharei no meu aniversário! Primeiro eu vou arrumar meus cabelos, ainda não decidi se volto a usar cabelos pretos e curtos com franjinha ou se vou atacar de rosa de novo. Depois vou fazer um piercing super bizarrão no meu nariz feio, e além disso vou aumentar meus alargadores. Aí eu vou estar bem contente já, mas falat emagrecer né? Então todos os dias eu vou sair de casa e vou caminhar, e se tiver lá a praia vou caminhar do mesmo jeito. Se formos pro campo vou usar e abusar da piscina, isso quando tá estiver tudo OK com os meus novos furos. A sim, eu sei que meu pai vai ter um mini ataque cardíaco, mas ele vai ter que aceitar. Rãm. Também vou ver se consigo arrumar um emprego, mandarei currículos pra alguns buffets ou qualquer coisas do tipo, e quem sabe até umas lojas, nada de pesado. Vou também ir a um montão de shows de rock, do bom e do melhor. Tenho que dar uma estudada também, eu sei, mas podexar comigo que vou estudar direitinho, revisar toda a matéria de exatas e depois melhorar o Inglês. Vou ver se meus pais bancam pra mim um curso de natação durante as férias, sei lá algo assim. Ou até uma academia de ritmo intensivo, mas acho mais fácil eu aprender a voar do que voltar pra academia, argh!
Mas o mais importante é que vou guardar o resto do dinheiro e quando tiver emagrecido muito, mas muito mesmo, vou poder comprar ou fazer as minhas tão sonhadas roupas.
Aí sim o mundo inteiro vai reparar que eu nasci, ah vai!
(E cada dia eu reparo mais como minha gordura me incomoda.)

Ao som de Apoptygma Berzerk.

2007-06-03T13:31:00.002-03:00

Em 15 dias uma coisa muito importante vai mudar, e isso não poderá ser desfeito. Dezessete anos, ham? Se você for pensar, for olhar de perto, tudo muda quando se faz aniversário, tudo. E mesmo que pareça que não, a gente sabe que não é bem assim, é como ano novo! Você promete, cai na real, não faz nada pra mudar sua vida, mas acha que as coisas estão melhores, vocês não acham que as coisas estão melhores?Talvez esteja na hora realmente de mudar algumas coisas que eu estou para mudar a um tempão, mas agora a visão é mais ampla! Por exemplo, a gente sempre acha que a vida-social-escolar é uma porcaria. Sonhamos anos a fio para que finalmente possamos sair dessa pouca vergonha e ir para um lugar completamente diferente, sem aquelas pessoas que você conhece a anos. Mas mesmo sonhando com isso nós temos aquele desejo íntimo de que um milagre aconteça e mude tudo: você quer ficar mais magro e mais bonito, se destacar nas suas notas, chamar atenção, num bom sentido, quando atravessar o pátio da escola e até saber que as pessoas sabem quem é você, mesmo sem você ter a mínima idéia de quem são elas. E se você me disser que não, que nunca teve essa vontade, eu vou, no mínimo, te taxar de doido varrido! Aceitação é a maior coisa que se pode querer quando se é adolescente, e não adianta dizer que não. Afinal a gente já anda bem piradinho normalmente.Mas será que valhe a pena? Hoje eu penso bem se valhe mesmo, a que custo as pessoas tentam ser aceitas! Na minha sala da escola, por exemplo, tem uma garota (e outras várias, claro, mas vamos citar essa específicamente). A menina é uma ignorante, juro que ouvi ela perguntando, no terceiro colegial, se a palavra virose vinha da palavra vírus. Continuando. A menina, além de ser bem burrinha, é chata. Infeliz. E depois, a menina é a garota mais vagabunda que eu conheço! Aí você pensa: hum, é briguinha que você tem com ela é? Não, não é, eu converso com a pobre alma. E também converso com o melhor amigo dela, e as coisas que ele me conta, ai ai ai. O último comentário que ouvi sobre ela foi o seguinte: os meninos não acham ela bonita, mas dizem pra ela que ela é bonita, pois ela acredita e se sente desejada, e aí ela deixa eles, hmm, se divertirem no playground dela ( peitos-bunda-aquele outro lá), mas se um dia ela chegar na faculdade vai entrar em depressão, por que vão falar pra ela que ela é péssima. Acompanhou o pensamento?Eu sei que não tenho nada a ver com a vida dela, mas meu-Deus-do-céu, isso é vida? Ok ok, eu não dou a mínima para a minha péssima reputação é uma música legal, e até que é bom não se ligar muito no que os outros pensam, mas isso é falta de amor próprio! Ficar falada dessa maneira não valhe a pena não, tudo isso pra ser conhecida? Qual é, ela já ficou com o namorado da melhor amiga, isso é legal? Ela não tem o mínimo de responsabilidade com nada, na sexta feira ela pediu pra copiar um trabalho de Biologia meu, e saca, isso não tá levando ela pra lugar nenhum! Que tipo de profissional ela vai ser? Eu não sou idiota, eu sei que tem gente que fala mal de mim pelas costas, que me zoa, e por mim ok, mas eu tenho certeza que ninguém me tira de vagabunda, no máximo de gorda! Mas eu tenho bem consciência de algumas coisas que, creio eu, ela nem sabe que existe!Sabe qual é a coisa que eu mais ouço sobre mim? É a seguinte: tem muita gente que me admira por eu não ter tido medo de admitir que eu gosto de coisas diferentes! Gosto de um dia frio com um céu azul e ainda tomo um bom sorvete pra melhorar; vou em shows de emocore, de rock de hardcore, seja lá o que for; quase me mato numa pista lotada e sei que a vida valhe a pena por momentos como esse; gosto de ler um bom livro, agora mesmo eu estou lendo Memórias Póstumas de Brás Cubas e sei que muita gente nem imagina quem é Machado de Assis. Eu sei aproveitar a minha vida e não preciso de nimguém passando a mão em mim pra isso.

Soneto de separação

2007-05-05T19:55:00.001-03:00

Olho pra trás e não enxergo o caminho que eu usei pra chegar até aqui e quando olho pra frente não sei pra que lado eu devo ir. Entro em desespero, tento me concentrar, abraçar qualquer possibilidade, mas todas as luzes que se acendem se apagam com a mesma velocidade. Quando eu acho que sigo pelo caminho certo as pedras pulam em direções opostas e tudo se confunde. Eu me assusto e dou um passo em falso. Caio sempre no mesmo buraco e em cada queda me machuco mais. Quanto mais eu aprendo, mais eu me afasto do que deveria ser certo, me olho no espelho e não entendo onde foi que deu errado, me sento no vazio e balanço meu corpo na rede da insegurança, porque eu confio nela, e confiar nela é a maior besteira que eu poderia cometer.

No buraco tem uma porta, e quando atravesso ela dou em um quarto de paredes escuras, num tom avermelhado, com poltronas confortáveis e retratos espalhados pelos para-peitos das janelas. Algumas janelas tem vista para um parque, mas as plantas cresceram e não deixam ver nada, criando uma barreira, uma espécie de parede do lado de fora. Outras janelas tem os vidros quebrados, e ainda outras estão bloqueadas por pedaços de madeira. Só em resta olhar as fotografias, velhas e empoeiradas, quase estragadas pelo tempo. Nelas estão gravados momentos de uma vida normal, até invejavel. Passeios em parques, sorvetes e gomas de mascar. Papai e mamãe deitados nas cadeiras de praia, debaixo de um sol brilhante, o cachorro correndo atrás do menino e o menino correndo atrás do cachorro, ambos se moviam tão rápido que tirar aquela fotografia foi um desafio real. Os amigos, os parentes, a avó que não está mais aqui e aqueles dias de felicidade estampados atrás de vidros frios. Impossível tocar esses momentos.

A porta de saída do quarto está trancada e a chave só é encontrada quando você realmente desejar sair de lá e só assim, para que você não cometa sempre a mesma besteira. As poltronas servem para se pensar e justamente por isso são tão confortáveis, já me demorei anos sentada nelas. A entrada do buraco segue sempre atrás de você, a partir do momento em que você sai do quarto, você não tem o direito de errar, você não pode errar nunca. Cada erro custa cair no buraco de novo.

No quarto também tem um frasco com veneno, assim você pode desistir de fugir do buraco e acabar com essa história com um único gole.

Sei lá viu!

2007-05-04T17:43:00.001-03:00

Sempre que eu vou dormir eu decido o que eu quero fazer no dia seguinte quando acordar, como se fossem instruções para não perder tempo com bobeiras do tipo ficar sentada meio zumbi na cama até despertar completamente. Ou seja, prefiro me arriscar a levantar logo ainda meio boba e dar de cara com a parede. As vezes antes de ir dormir eu até penso 'amanhã não vou pra escola' e não vou mesmo, nem tenho motivos, é apenas indisposição pra sair de casa. E sempre acontece algo terrivelmente assustador quando eu não vou na escola! Hoje eu não fui na aula, briguei feio com minha mãe, chorei horrores, conversei no telefone com uma amiga, o que me animou bastante, e depois descobri que meu dedinho do pé direito tava meio estranho e fui até o meu irmão quase-formado-pela-faculdade-de-fisioterapia que disse que parecia que eu tava com uma inflamação grave no dedo. Ah, também escrevi no meu diário, mas foi pra desabafar da briga com minha mãe, que no final foi algo bem rotineiro, já que quando eu fui cheia de mamãe-quero-colo por causa do meu dedo ela me atendeu prontamente e disse que vai me levar no médico sim. Além disso fiquei sabendo que lá na escola, um cara (tipo, um DOS caras) chegou, apontou pro lugar onde eu me sento no intervalo e mandou: A pessoa que senta ali faz falta. E como se ele não tivesse falado nada virou as costas e saiu andando, e teria continuado andando se uma das minhas amigas não tivesse soltado uma piadinha do tipo ela-também-deve-ta-sentindo-falta-dele-hihihi e ele não tivesse ouvido as risadas. Bom, a víbora ficou branca de susto quando ele virou e soltou um 'quê?'. Mas ele não ouviu nada.

Isso me animou, do tipo, alguém lembrou de mim no dia que eu faltei na escola! E não foi um alguém qualquer, e mesmo assim ele não chegou e soltou uma daquelas perguntas idiotas por-que-ela-faltou? como todo mundo faz, ele disse que eu - euzinha - faço falta! Não importa em que sentido que foi, se foi só um comentário bobo, se teve um algo mais ( subestimando as forças do universo e a probabilidade de ele não se interessar por mim 'dessa' forma), bom, não importa, entende? Se você é uma garota, ou é gay ou até mesmo sabe o que é ser rejeitada por pessoas que você realmente não queria ser rejeitada você me entende!

Sabe como eu consegui chegar perto dessa pessoa? Tudo começou em uma festa, ano passado, onde quase nimguém que nem eu, nem ele, conhecíamos tinha sido convidado. Enquanto o meu amigo dava uns malhos com outro garoto no banheiro masculino, e o carinha chato do terceiro ano tava sendo chato com outras pessoas nós dois ficamos sozinhos e... e eu não fiquei com ele, claro! A gente conversou, sabe? Conversa! Ganhei ele na conversa! E não fui falsa, nem fingida, nem tentei ser algo que não sou, fui só eu mesma. Em anos, da primeira vez que falei com ele, fui eu mesma, mesmo já rolando um micro interesse lá no fundo da minha alma, e no dia de aula seguinte lá estávamos nós, eu e ele, conversando na sala de aula, com todos os amigos em volta - repara bem o detalhe, ele deixou os amigos de lado e veio conversar comigo sobre a festa - e depois eu consegui ele na minha lista do messenger e apenas uns meses depois ele me diz que eu sou surpreendentemente legal, legal mesmo, mais legal que muita gente que ele conhece (palavras dele, juro!). Eu até mandei a conversa pra minha amiga e sabe o que ela disse? Bom, se não fosse uma conversa por msn, e sim pessoalmente posso dizer que ela gritou 'O QUE TÁ ACONTECENDO NESSA JANELA AÍ?'

E sabe o que mais? Foi legal, muito legal!

De início

2007-05-03T16:39:00.002-03:00

Começo agora a nova fase da minha vida. Ou quase.
Estes dias atrás eu estava pensando sobre tudo, como sempre faço, e notei uma coisa, digamos que 'minha ficha caiu': está na hora de crescer! Eu vou fazer 17 anos logo logo e não fica certo me comportar exatamente do jeito mais irritante do mundo: como criança! Acabou! Amoleza e a facilidade! Tá na hora de crescer por dentro, porque o que está por fora representa alguém já bem grandinho, alias grandinho até demais se formos analisar os meus quilinhos extras...
Mas isso não vem ao caso.
E o que eu precisava começar mudando era a cara do meu blog, transformar em algo mais adulto. Depois de cuidar dessa parte interna, por assim dizer, também vou mudar por fora, tá na hora! Hora de se assumir, aceitar, cuidar, administrar. Hora de se amar! Hum-hum!
E nesse blog, que não vai ter nome, só um codinome (que chique, hein?) eu vou dizer tudo, mas tudo mesmo! Não vou vir aqui sempre, mas sempre que vier vou botar a boca no trombone e dar com a língua nos dentes! E olha que eu ainda estou sendo generosa, afinal de contas muitas pessoas sabem que o meu codinome pirata é C. Val Jailbait. Difícil mas eu acabei decorando.
Agora fico pensando o que eu faço pra começar a cair de boca no mundo... Olha, no momento eu estou ouvindo uma das minhas bandas favoritas, o CD, que é mais um EP com apenas 5 músicas, chegou de Miami agorinha, e o carteiro atacou o embrulho no chão da garagem! Quase pisei nele quando eu vi, sorte que não. Melhor então foi quando eu abri o envelope e descobri que minha tia comprou errado: eu queria o CD + DVD, o que não custa mais de $16, e ela mandou o tal do EP, porque duvido que, mesmo morando do outro lado do mundo, ela saiba fazer compras pela internet... Mas como minha avó deixou bons $100 lá com ela para os MEUS CDS de Natal eu tenho o direito de exigir que ela compre o certo, senão eu pegava os quase 300 reais que estes 100 virariam aqui no país e compraria a versão importada mesmo! Ainda sobravam R$200 de troco, pode? Só pra mandar pra cá deve ter sido bem carinho, podiam ter mandado certo pelo menos...
Falando em dinheiro, outra coisa que eu ganhei foram uns R$100 de Páscoa, mas se você for parar pra pensar não dá pra comprar muito com tão pouco. Hoje em dia o que é bom é caro também, e como minha casa tá em reformas e o dinheiro tá indo embora feito água meu pai fez o favor de pegar comigo metade do dinheiro, e da metade que sobrou já foi embora a metade, em um aniversário num restaurante, e destes míseros R$20 que eu ainda tinha, adivinha? Acabaram! E o que eu comprei pra mim com tudo isso? Alguns espetinhos, uma torta holandesa e um hidratante labial com gosto de morango da Nívea! Pelo menos é aquele da propaganda da Gisele Bündchen!
Aí eu falo pra minha mãe que eu quero arrumar um emprego, num Buffet mesmo, tirando uns R$20 por festa, assim, com a minha própria grana eu nem pedia pra ela, na época de reformas e tal, mas ela quer cooperar? Não, nunca! E olha que eu nem fiquei de recuperação esse bimestre na escola, caramba, eu to me esforçando!! Que saco viu?
Nossa, é mesmo, eu não fiquei de recuperação no primeiro bimestres! Caramba caramba caramba! Esse foi um clássico, foram poucas vezes que aconteceram e minhas notas até que estão boas! Imagina só: em Física eu sou a terceira melhor nota da sala e uma das únicas três pessoas que tirou ponto no simulado!!! Muito bom, não? Em compensação, algumas outras matérias passei com 6,5 raspando...
Primeiro post, meio grande, mas é porque é primeiro. E eu amo escrever, sei que existem pessoas que amam ler haha.
E viva aos Piratas do Caribe, que me deram total inspiração para o nome do meu novo blog! E viva ao Johnny Depp! Eternoooo!